Υπάρχουν στιγμές που αναγνωρίζεις την αυθεντικότητα πριν καν τη συνειδητοποιήσεις. Κάποιος απαντά σε μια συνηθισμένη ερώτηση με έναν τρόπο που δεν περιμένεις, χωρίς τις συνήθεις ευγενικές φόρμουλες. Το τραπέζι σιωπά για μια στιγμή. Κανείς δεν αισθάνεται άβολα. Είναι σαν όλοι να ανακαλύπτουν ξανά ότι η αλήθεια επιτρέπεται. Πώς μιλούν, λοιπόν, οι άνθρωποι που δεν προσποιούνται; Ακολουθούν 9 φράσεις που αξίζει να προσέξετε.

Διαβάστε: Οι συναισθηματικά ευφυείς άνθρωποι χρησιμοποιούν 3 μικρές φράσεις όταν ένας καβγάς ξεφεύγει


Πώς μιλούν οι άνθρωποι που δεν προσποιούνται: 9 φράσεις

Οι άνθρωποι που δεν προσποιούνται έχουν έναν ιδιαίτερο τρόπο να εκφράζονται. Η ψυχική και συναισθηματική αυθεντικότητα δεν κάνει θόρυβο. Δεν είναι η επιθετική στάση του «λέω τα πράγματα με το όνομά τους», που συχνά κρύβει κάτι άλλο. Είναι πιο διακριτική και φανερώνεται κυρίως από αυτό που λείπει: καμία προσπάθεια να εντυπωσιάσεις, καμία υποκρισία, καμία ματιά στο περιβάλλον πριν μιλήσεις.

Αυτοί οι άνθρωποι δεν γεννήθηκαν έτσι. Οι περισσότεροι χρειάστηκε να εγκαταλείψουν παλιές ιστορίες για τον εαυτό τους προτού η γνήσια εκδοχή τους να βρει χώρο. Αυτό που απομένει μετά είναι μερικές φράσεις που ακούγονται απλές, σχεδόν ασήμαντες.


"Δεν ξέρω"

Όταν κάποιος θέτει ένα θέμα προς συζήτηση και όλοι έχουν έτοιμη γνώμη, εκείνοι σταματούν, σηκώνουν τους ώμους και απαντούν ειλικρινά: δεν ξέρω, δεν το έχω μελετήσει αρκετά.

Φαίνεται τετριμμένο, αλλά είναι μια από τις πιο απαιτητικές φράσεις. Οι περισσότεροι μάθαμε από μικροί ότι το να έχεις απάντηση είναι το εισιτήριο συμμετοχής στη συζήτηση. Έτσι, αυτοσχεδιάζουμε κάτι, το παρουσιάζουμε με σιγουριά και ελπίζουμε να μην υπάρξουν περαιτέρω ερωτήσεις.

Οι άνθρωποι που δεν προσποιούνται παραλείπουν αυτό το βήμα. Η άγνοιά τους δεν απειλεί την αξιοπιστία τους. Είναι απλώς μια πραγματικότητα της στιγμής.

Ο ψυχολόγος Μαρκ Λίρι από το Πανεπιστήμιο Ντιουκ, που ανέπτυξε κλίμακα μέτρησης της πνευματικής ταπεινότητας, το θέτει καθαρά: «Ποια είναι η πιθανότητα να έχετε απόλυτο δίκιο;»

Όσοι μπορούν να αντιμετωπίσουν αυτό το ερώτημα δεν χρειάζεται να κατασκευάζουν ψεύτικη βεβαιότητα.


"Έκανα λάθος"

Πριν δύο εβδομάδες χαρακτήρισαν ένα εστιατόριο υπερτιμημένο. Απόψε τρώνε εκεί, το φαγητό είναι εξαιρετικό, και ο φίλος που το πρότεινε κάθεται απέναντί τους.

Έκανα λάθος. Τρεις λέξεις, χωρίς περιστροφές.

Παρατηρήστε πόσο σπάνια ακούγεται αυτό ξεκάθαρα. Οι συνηθισμένες τακτικές είναι να αλλάξεις διακριτικά θέμα, να βρεις λόγο που η προηγούμενη άποψη ήταν τεχνικά σωστή, ή να πεις «εντάξει» με τόνο που δεν παραδέχεται τίποτα. Το λάθος αντιμετωπίζεται σαν πληγή που χρειάζεται επίδεσμο.

Για κάποιον με σταθερή εσωτερική βάση, είναι απλώς νέα πληροφορία. Η προηγούμενη άποψη ήταν ελλιπής, τώρα είναι πιο πλήρης, και η αυτοεικόνα κανενός δεν κλονίστηκε.

Οι ψυχολόγοι Michael Kernis και Brian Goldman, των οποίων η έρευνα για την αυθεντικότητα διαμόρφωσε το πεδίο, προσδιόρισαν την αμερόληπτη επεξεργασία ως βασικό στοιχείο: την ικανότητα να δέχεσαι μη κολακευτικές πληροφορίες για τον εαυτό σου χωρίς παραμόρφωση. Η παραδοχή λάθους για ένα εστιατόριο είναι αυτή η ικανότητα σε χαμηλό επίπεδο.

"Όχι και τόσο καλά, στην πραγματικότητα"

Το «Τι κάνεις;» είναι κυρίως χαιρετισμός, όχι πραγματική ερώτηση, και το γνωρίζουν. Θα απαντήσουν «καλά, εσύ;» στο σούπερ μάρκετ όπως όλοι.

Όμως όταν ένας φίλος ρωτάει και η εβδομάδα ήταν δύσκολη, δεν ακολουθούν το αυτόματο σενάριο. Όχι και τόσο καλά, στην πραγματικότητα. Βγήκαν τα αποτελέσματα των εξετάσεων του πατέρα μου και περιμένω δεύτερη γνωμάτευση.

Μετά αφήνουν τον άλλο να αποφασίσει πώς θα ανταποκριθεί. Χωρίς συγγνώμη που χάλασαν τη διάθεση. Χωρίς «αλλά είμαι καλά» στο τέλος για να ανακαλέσουν όλο το θέμα.

Η έρευνα για την καθημερινή ειλικρίνεια είναι εντυπωσιακή. Σε γνωστή μελέτη ημερολογίου, η ψυχολόγος Bella DePaulo ζήτησε από 147 άτομα να καταγράφουν κάθε ψέμα για μια εβδομάδα. Οι περισσότεροι έλεγαν ψέματα μία ή δύο φορές ημερησίως, πολλά από αυτά μικρά κοινωνικά ψέματα. Μεταγενέστερες μελέτες έδειξαν ότι μερικοί συχνοί ψεύτες ανεβάζουν τον μέσο όρο, ενώ οι περισσότεροι λένε ελάχιστα. Το «Είμαι καλά» είναι το πιο συνηθισμένο ψέμα, και οι άνθρωποι που δεν προσποιούνται το έχουν σταματήσει.


"Θα προτιμούσα όχι"

Ένας συνάδελφος ρωτάει αν θέλουν να μπουν στην ομαδική συνομιλία για τα γενέθλια. Ένας γείτονας θέλει να μάθει αν θα παρευρεθούν στη συνάντηση της κοινότητας. Κάποιος που μόλις γνώρισαν προτείνει καφέ κάποια στιγμή.

Θα προτιμούσα όχι, ευχαριστώ όμως.

Χωρίς κατασκευασμένη δικαιολογία. Χωρίς το «άσε να δω το πρόγραμμά μου» που δεν έχουν πρόθεση να ελέγξουν. Η ειλικρινής απάντηση απαιτεί λιγότερη προσπάθεια από την περίπλοκη δικαιολογία και έχει το πλεονέκτημα ότι είναι αληθινή, οπότε δεν χρειάζεται να τη θυμούνται αργότερα.

Οι Kernis και Goldman περιέγραψαν την αυθεντική συμπεριφορά ως το να ενεργείς σύμφωνα με τις δικές σου αξίες αντί να υποδύεσαι ρόλο για να ευχαριστήσεις άλλους ή να αποφύγεις την αποδοκιμασία. Ένα απλό «θα προτιμούσα όχι» είναι η μικρότερη μονάδα αυτής της στάσης.

"Ακόμα προσπαθώ να καταλάβω πώς νιώθω"

Ένας φίλος ανακοινώνει σημαντική απόφαση. Μετακόμιση σε άλλη χώρα, αρραβώνα, αλλαγή καριέρας που φαίνεται τολμηρή. Η αναμενόμενη αντίδραση είναι άμεσος ενθουσιασμός, και οι περισσότεροι τον εκφράζουν είτε τον νιώθουν είτε όχι.

Η αυθεντική εκδοχή είναι πιο αργή. Ακόμα προσπαθώ να καταλάβω πώς νιώθω. Μπορώ να σε πάρω τηλέφωνο αύριο;

Αυτό δεν είναι απόκρυψη. Είναι άρνηση να προσποιηθούν αντίδραση που δεν έχουν νιώσει ακόμα. Γνωρίζουν τη διαφορά ανάμεσα στο να χαίρεσαι για κάποιον και στο να παριστάνεις χαρούμενος, και ξέρουν ότι ο φίλος τους συνήθως διακρίνει τη διαφορά.

Μερικές φορές το τηλεφώνημα την επόμενη μέρα είναι γνήσιος εορτασμός. Άλλες φορές είναι μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν τόλμησε να κάνει. Και τα δύο αξίζουν περισσότερο από το αυτόματο «θεέ μου, φανταστικό» που δεν κόστισε τίποτα.

"Είμαι απογοητευμένος, όχι θυμωμένος"

Ακούστε πώς περιγράφουν οι περισσότεροι ένα δυσάρεστο συναίσθημα. «Είμαι αγχωμένος». «Είμαι ενοχλημένος». «Το ξεπέρασα». Οι ετικέτες είναι γενικές και, επειδή είναι γενικές, δεν οδηγούν πουθενά.

Κάποιος που παρατηρεί προσεκτικά την εσωτερική του ζωή γίνεται πιο συγκεκριμένος. Ο σύντροφος ξέχασε κάτι που ζήτησε δύο φορές, και αντί για «Είμαι τόσο θυμωμένος», αυτό που εκφράζεται είναι: Είμαι απογοητευμένος, όχι θυμωμένος. Ένιωσα ότι δεν είχε σημασία για σένα.

Η ακρίβεια μεταμορφώνει τη συζήτηση. Ο θυμός προκαλεί αμυντική στάση. Η απογοήτευση προκαλεί εξήγηση και, συνήθως, συγγνώμη.

Η νευροεπιστήμονας Λίζα Φέλντμαν Μπάρετ από το Πανεπιστήμιο Northeastern το ονομάζει συναισθηματική λεπτομέρεια και το εργαστήριό της το μελετά εδώ και δεκαετίες.

Το επιχείρημά της είναι ότι ο εγκέφαλος προετοιμάζεται συνεχώς για την επόμενη κίνηση και μια αόριστη ετικέτα όπως «αυτό είναι άσχημο» δεν του δίνει σχεδόν τίποτα, ενώ μια συγκεκριμένη ετικέτα όπως η απογοήτευση υποδεικνύει συγκεκριμένη αντίδραση.

Οι άνθρωποι με υψηλή συναισθηματική λεπτομέρεια, λέει, διαχειρίζονται καλύτερα το στρες και βασίζονται λιγότερο στο αλκοόλ για να ρυθμίσουν τα συναισθήματά τους.

"Ευχαριστώ, αυτό σημαίνει πολλά"

Το κομπλιμέντο ακούγεται και, για τους περισσότερους, η εκτροπή έχει ήδη αρχίσει. Α, αυτό το παλιό. Δεν ήταν τίποτα. Απλώς είσαι ευγενικός. Είχα τύχη.

Οι άνθρωποι που δεν προσποιούνται δεν το κάνουν αυτό. Κάποιος λέει ότι η παρουσίαση ήταν εξαιρετική και απαντούν: Ευχαριστώ, δούλεψα σκληρά γι' αυτήν. Κάποιος λέει ότι φαίνονται υπέροχα και λένε: Ευχαριστώ, αυτό σημαίνει πολλά.

Μπορεί να φαίνεται εμπιστοσύνη, αλλά είναι πιο κοντά στην ακρίβεια.

Το να εκτρέπεις ένα κομπλιμέντο είναι ένα μικρό ψέμα προς την αντίθετη κατεύθυνση, τρόπος να υποβαθμίσεις κάτι αληθινό επειδή όταν το δέχεσαι, αισθάνεσαι εκτεθειμένος. Το να δέχεσαι το κομπλιμέντο ως έχει σημαίνει να αφήνεις τη στιγμή να είναι αυτό που είναι.

"Αυτό με ενοχλεί ακόμα"

Το σχόλιο στην Ημέρα των Ευχαριστιών ήταν πριν τρεις εβδομάδες. Όλοι έχουν προχωρήσει, υποτίθεται και αυτοί. Μετά οδηγούν με την αδερφή τους και λένε: Αυτό που είπε η μητέρα με ενοχλεί ακόμα. Νόμιζα ότι το ξεπέρασα και δεν το έχω κάνει.

Οι περισσότεροι θα το σκέφτονταν για χρόνια ή για πάντα. Το να το φέρνεις ξανά στη συζήτηση μοιάζει σαν να ξανανοίγεις κάτι που είχε κλείσει ευγενικά, και υπάρχει ολόκληρο σύνολο πεποιθήσεων από πίσω: ότι είσαι υπερβολικά ευαίσθητος, ότι δεν κάνεις θέμα.

Η ψυχολόγος Σούζαν Ντέιβιντ, που διδάσκει στην Ιατρική Σχολή του Χάρβαρντ και έγραψε το βιβλίο «Συναισθηματική Ευελιξία», αποκαλεί την προσέγγιση «σπρώξε το κάτω» ως εμφιάλωση. Σε συνέντευξη με το Ινστιτούτο Gottman, σημείωσε ότι οι άνθρωποι εμφιαλώνουν με καλές προθέσεις, αλλά «γνωρίζουμε από την έρευνα ότι τείνει να μην λειτουργεί». Το συναίσθημα παραμένει και ο σύντροφος ή ο αδελφός που δέχεται το συναίσθημα συνήθως αισθάνεται ότι κάτι δεν πάει καλά χωρίς να ξέρει τι.

Υπάρχει και κοινωνικό κόστος στην απόκρυψη. Σε μελέτη 278 πρωτοετών φοιτητών, ο ψυχολόγος Sanjay Srivastava και οι συνεργάτες του διαπίστωσαν ότι οι φοιτητές που καταπίεζαν συστηματικά τη συναισθηματική έκφραση ανέφεραν λιγότερη εγγύτητα και χαμηλότερη κοινωνική υποστήριξη κατά το πρώτο εξάμηνο, και οι αναφορές των συνομηλίκων το επιβεβαίωναν. Το να λες «αυτό με ενοχλεί ακόμα» είναι άβολο για τριάντα δευτερόλεπτα και μετά, τις περισσότερες φορές, η σχέση γίνεται πιο στενή.

"Δεν είμαι αυτός που νομίζεις"

Να μια παράξενη φράση, επειδή ακούγεται σαν κάτι που θα έλεγε εγωκεντρικός άνθρωπος. Η διαφορά έγκειται στο τι ακολουθεί.

Η εγωκεντρική εκδοχή είναι δήλωση ταυτότητας: Είμαι το άτομο που λέει τα πράγματα ξεκάθαρα. Η αυθεντική εκδοχή είναι σχεδόν το αντίθετο.

Εμφανίζεται όταν σε κάποιον αποδίδεται ρόλος που δεν ζήτησε. Η παρέα έχει αποφασίσει ότι είναι ο οργανωμένος, ή ο τρελός, ή αυτός που δεν θυμώνει ποτέ. Ένα ραντεβού έχει αποφασίσει ότι είναι ακριβώς αυτό που ψάχνει μετά από μία ώρα συζήτησης. Ένας γονέας εξακολουθεί να περιγράφει εκδοχή του από το 2009.

«Δεν είμαι ακριβώς αυτός», λένε, και μετά δεν βιάζονται να γεμίσουν το κενό με το ποιοι είναι. Δεν προτείνουν εναλλακτική ταυτότητα. Απλώς αρνούνται να φέρουν ψεύτικη.

Είναι η λιγότερο δραματική φράση σε ολόκληρη τη λίστα, και κατά κάποιο τρόπο η πιο αποκαλυπτική. Κανείς άλλος δεν έχει το δικαίωμα να γράψει την περιγραφή τους. Ούτε καν την κολακευτική.