Είναι αυτός ο άνθρωπος που γνώρισες στη συναυλία. Μπήκε στην παρέα σου. Μιλάτε αλλά δεν ξέρεις που το πάτε. Είναι αυτός που σε σκέφτεται τον τελευταίο καιρό και σου στέλνει πιο πολλά μηνύματα από την Vodafone. Που αναρωτιέσαι θέλει ή δεν θέλει και εύχεσαι να σου ερχόταν σπίτι όπως οι κοπέλες του Ρουβά σε αυτό το video clip. Αυτός ο άνθρωπος. Αυτός. Εσύ την θες, αυτή; Mην της αφιερώσεις το «θες να κάνουμε σχέση;» γιατί μέχρι και ο Χριστοφόρου μόνος του κατέληξε. Ούτε το «αν θέλεις να ανοίξουν τις καρδούλας μου οι πόρτες, βγάλε όλα τα ρούχα σου εκτός από τις μπότες», της αξέχαστης Πέπης Τσεσμελή, γιατί θα λάβει λάθος μήνυμα. Ακολούθησε απλά steps για να ανεβεις τις σκάλες και που ξέρεις μπορεί να είναι και αυτές της εκκλησιας. 

Βήμα 1: Εκεί που της μιλάς, εξαφανίσου!

Σε όλες τις γυναίκες αρέσει να τις γράφουν. Ας το παραδεχτούμε πια. Εκεί, λοιπόν που έχετε φτάσει το 2ώρο στο κινητό, γιατί η μία ώρα πέρασε με το να γελάς με ό,τι λέει και ας είναι και για τον Παγκόσμιο Πόλεμο, κλείσε το απότομα με την γνωστή δικαιολογία ότι κάτι θυμήθηκες ότι πρέπει να κάνεις. Eξαφανίσου για 2-3 μέρες και αυτή θα ψάχνει στο Amber Alert. Nαι.

Bήμα 2: Κολάκευε την συνέχεια!

Γιατί οι γυναίκες θέλουν πολλά κομπλιμέντα. Μην της πεις «ο πατέρας σου είναι ζαχαροπλάστης;», ούτε «Τι ώρα πρέπει να γυρίσεις στον παράδεισο;». Δεν πας να της την πέσεις, πέφτοντας και εσύ στα πατώματα, πας να της ανυψώσεις την αυτοπεποίθηση. Σχολίασε το χρώμα της μπλούζας της ότι φωτίζει τα μάτια της και όλα αυτά τα μελά τα οποία και οι μη ρομαντικές, σνομπάρουν.

Βήμα 3: Όλοι οι γκόμενοι της είναι ηλίθιοι

Αυτή την ατάκα πρέπει να την πετάς τόσο συχνά όσο αναρωτιόταν και η καημένη η Δήμητρα Παπαδοπούλου πότε θα γίνει μάνα, στο «Σ’ αγαπώ, Μ’ αγαπάς». Να της θυμίζεις συνέχεια ότι δεν πρέπει να ασχολείται με κανέναν γατί δεν το αξίζει και να υπονοείς ότι μόνο εσύ είσαι φερέγγυος. Μείνε μαζί μου έγκυος.

Βήμα 4: Μίλα της για παλιές σου σχέσεις

Καμία φυσικά δεν σε άγγιξε. Καμία φυσικά δεν σου είναι απωθημένο. Άντε μία, δύο επινόησε ότι σε φλερτάρουν τώρα. Γιατί; Για να ζηλέψει. Γιατί είσαστε αντίθετα φύλα. Και το πεπρωμένο φυγείν αδύνατον.

Βήμα 5: Βρες δικαιολογία να πηγαίνεις σπίτι της

Μένεις Ψυχικό αλλά πας για προπόνηση Γλυφάδα; Ναι. Απόλυτα φυσιολογικό. Σε καταλαβαίνω και το καταλαβαίνει και αυτή. Για αυτό όταν βρεθείς κατά τύχη κάτω από το σπίτι της, την επόμενη φορά, χτύπα ένα τηλέφωνο. Γιατί ίδρωσες και δίψασες. Δεν είναι κακό να είσαι και χωρίς μπλούζα.

Βήμα 6: Βγείτε οι 2 σας και πες της το

Έλα μωρέ. Πιες ένα- δύο ποτηράκια κρασί. Πάρε τηλέφωνο πες: «Γυρίσατεεεεεε; από την δουλειά για να πάμε για ποτάκι;». Βάλε το πουκάμισο που σου είχε πάρει η μαμά σου για τον γάμο της Κούλας και πήγαινε την κάπου ρομαντικά. Ομολόγησε της ότι την βλέπεις με άλλο μάτι, το δεξί, και αν σε χιώσει, μην την πετάξεις το κρασί, μην βγεις με την κολλητή της, απλά γίνεσαι ένα ακόμα θύμα “friendzoned” που καλό είναι να το αποφύγεις. Αν πει ναι, στείλε μήνυμα στον υπεύθυνο του μαγαζιού: «ΟΚ για τα πυροτεχνήματα».

Υ.Γ. Τίποτα δεν πετυχαίνει, χωρίς like στο φουμπού της.

Είσαι τσιμπημένος, μην μένεις με το τσίμπημα που θα σε τρώει για όλη σου την ζωή. Πες της το γιατί στην τελική υπάρχουν και αλλού πορτοκαλιές που κάνουν πορτοκάλια. Απλά άλλα είναι Βαλέντσια και άλλα Σαγκουίνι.