Πίσω από τη σπάνια επικοινωνία των ενηλίκων παιδιών με τους γονείς τους, η κοινή λογική βλέπει συχνά αδιαφορία. Η ψυχολογία, ωστόσο, αποκαλύπτει ότι η απόσταση αυτή αντικατοπτρίζει έναν βουβό πόνο που ριζώνει στην παιδική ηλικία. Ακόμη κι αν η γονική αγάπη υπήρχε, η συναισθηματική της απουσία ή το απρόσιτο του χαρακτήρα της άφησε ένα αποτύπωμα που εμποδίζει τη σημερινή οικειότητα.

Διαβάστε: Γιατί οι έφηβοι απομακρύνονται από τους γονείς το καλοκαίρι; Ψυχολόγος εξηγεί


Η σιωπηλή καταμέτρηση των επισκέψεων

Δύο επισκέψεις ετησίως. Ίσως τρεις, όταν πρόκειται για σημαντικά γενέθλια. Κανένα μέλος της οικογένειας δεν το συζητά ανοιχτά, όμως όλοι καταμετρούν. Η εξήγηση που γεμίζει τη σιωπή είναι συνήθως η πιο απλή: το παιδί έχει γίνει ψυχρό και απόμακρο. Αυτή η ερμηνεία είναι σχεδόν πάντα εσφαλμένη.

Η πραγματική ψυχρότητα έχει εντελώς διαφορετικά χαρακτηριστικά. Η αληθινή αδιαφορία ξεχνά ημερομηνίες γενεθλίων χωρίς ενοχές. Δεν προετοιμάζει νοερά τη συζήτηση στο χώρο στάθμευσης πριν εισέλθει στο σπίτι. Δεν νιώθει ιδιαίτερα συναισθήματα κατά την επιστροφή.

Τα ενήλικα παιδιά που σπάνια επισκέπτονται τους γονείς τους λειτουργούν διαφορετικά. Θυμούνται κάθε συνάντηση με ακρίβεια. Προγραμματίζουν την επίσκεψη εβδομάδες νωρίτερα και στη συνέχεια τη συντομεύουν. Αναχωρούν νιώθοντας συναισθηματικά εξαντλημένα, ανίκανα να εξηγήσουν στον σύντροφό τους το λόγο. Επίσημα, δεν συνέβη κάτι αρνητικό. Το γεύμα ήταν ευχάριστο, οι γονείς φιλικοί, όλοι ευγενικοί.


Τι αποκαλύπτουν οι έρευνες για την οικογενειακή αποξένωση

Τα επιστημονικά δεδομένα είναι πιο περιορισμένα από όσο υποδηλώνουν οι διαδικτυακές αναφορές. Η πιο αξιόπιστη έρευνα προέρχεται από τον Karl Pillemer του Cornell, ο οποίος διαπίστωσε ότι το 27% των Αμερικανών ενηλίκων είχε διακόψει την επικοινωνία με οικογενειακό μέλος, ενώ περίπου το 10% είχε αποξενωθεί από γονέα ή τέκνο. Το χαρακτήρισε ως πρόβλημα που κρύβεται σε κοινή θέα.

Δύο σημαντικές διευκρινίσεις απαιτούνται. Πρώτον, η μελέτη καταγράφει την πλήρη αποξένωση, όχι τα άτομα που εμφανίζονται τα Χριστούγεννα και φεύγουν αμέσως μετά. Η περιορισμένη επαφή και η μηδενική επαφή είναι διαφορετικές καταστάσεις με διαφορετικά αίτια. Δεύτερον, παρά τους τίτλους άρθρων, κανένας ερευνητής δεν έχει παρακολουθήσει την εξέλιξη των ποσοστών αποξένωσης διαχρονικά, επομένως δεν μπορεί κανείς να υποστηρίξει ότι αυξάνονται δραματικά. Είναι απλώς πιο ορατή σήμερα.

Οι στατιστικές καθορίζουν τη διάσταση του φαινομένου. Δεν εξηγούν όμως γιατί κάποιος επιστρέφει στο πατρικό του σπίτι μόνο δύο φορές ετησίως. Η έρευνα για τη θλίψη προσεγγίζει περισσότερο αυτό το ερώτημα.


Η διφορούμενη απώλεια στις οικογενειακές σχέσεις

Η οικογενειακή θεραπεύτρια Pauline Boss αφιέρωσε δεκαετίες στην έννοια της διφορούμενης απώλειας, που εμφανίζεται σε δύο μορφές. Η πρώτη αφορά άτομο σωματικά απόν αλλά ψυχολογικά παρόν, όπως στρατιώτης που αγνοείται. Η δεύτερη είναι το αντίθετο: κάποιος σωματικά παρών αλλά συναισθηματικά απών.

Οι περισσότεροι γνωρίζουν τη δεύτερη κατηγορία μέσω της άνοιας. Η Boss όμως ξεκίνησε με κάτι συνηθέστερο: πατέρες ψυχολογικά απόντες μέσα σε φαινομενικά υγιείς, λειτουργικές οικογένειες. Κανείς δεν έφυγε, κανείς δεν πέθανε. Η θέση στο τραπέζι ήταν κατειλημμένη. Κάτι όμως έλειπε από το δωμάτιο.

Αυτό περιγράφει μια συγκεκριμένη και εξαιρετικά κοινή παιδική εμπειρία. Ο γονέας που παρευρισκόταν σε κάθε σχολική εκδήλωση χωρίς να θέσει ποτέ μια ουσιαστική ερώτηση. Ο γονέας στοργικός δημόσια και απρόσιτος ιδιωτικά. Ο γονέας του οποίου η αγάπη ήταν αναμφισβήτητα γνήσια αλλά δεν έφτανε ποτέ στον προορισμό της.

Η Boss τονίζει κάτι που αξίζει επανάληψης: στο πλαίσιο που περιγράφει, η διαταραχή ανήκει στην κατάσταση. Το άτομο που τη βιώνει αντιδρά όπως θα αντιδρούσε οποιοσδήποτε. Η θλίψη χωρίς φυσική επίλυση απλώς συνεχίζεται επ' αόριστον.


Η θλίψη που δεν αναγνωρίζεται κοινωνικά

Υπάρχει δεύτερη έννοια που εξηγεί τη σιωπή γύρω από αυτό το θέμα. Το 1989, ο γεροντολόγος Kenneth Doka επινόησε τον όρο «θλίψη χωρίς δικαιώματα» για να περιγράψει απώλειες που δεν μπορούν να αναγνωριστούν ανοιχτά, να θρηνηθούν δημόσια ή να υποστηριχθούν κοινωνικά.

Εφαρμόζοντας την έννοια εδώ, η σιωπή γίνεται κατανοητή. Ο γονέας είναι εν ζωή. Με κάθε εξωτερικό κριτήριο ήταν αξιοπρεπής, τουλάχιστον όχι προβληματικός. Δεν υπήρξε βία, εγκατάλειψη, τίποτα που να αναγνωρίζουν οι άλλοι. Προσπαθώντας να εξηγήσετε την απώλεια σε κοινωνική συγκέντρωση, παρατηρείτε τους άλλους να σας θεωρούν αχάριστους.

Έτσι η θλίψη παραμένει κρυμμένη και εκδηλώνεται ως απόσταση. Λιγότερες επισκέψεις, συντομότερες κλήσεις. Μια γενική αίσθηση, ποτέ ρητά διατυπωμένη, ότι η εγγύτητα κοστίζει περισσότερο από όσο προσφέρει.


Τα μικτά συναισθήματα ως φυσιολογική κατάσταση

Ερευνητές όπως οι Pillemer και Jill Suitor δημιούργησαν σημαντικό έργο σχετικά με τη διαγενεακή αμφιθυμία. Αυτό σημαίνει ότι ένας γονέας μπορεί να εμπνέει ταυτόχρονα ζεστασιά και απογοήτευση, χωρίς το ένα να ακυρώνει το άλλο. Σε πολλές μελέτες, περίπου οι μισοί ηλικιωμένοι γονείς ανέφεραν κάποια αμφιθυμία προς τα ενήλικα τέκνα τους.

Πολλοί άνθρωποι αγαπούν έναν γονέα και παράλληλα τον βρίσκουν εξαντλητικό. Αυτή είναι η τυπική προϋπόθεση μιας μακροχρόνιας σχέσης μεταξύ δύο ενηλίκων που δεν επέλεξαν αμοιβαία ο ένας τον άλλον.


Πρακτικές λύσεις για τη διαχείριση της απόστασης

Σταματήστε να μετράτε επισκέψεις. Η αντιμετώπισή τους ως ηθικού σκορ εγγυάται ότι κάθε συνάντηση φέρει μεγαλύτερο βάρος από όσο μπορεί να υποστηρίξει.

Ονομάστε το συγκεκριμένο στοιχείο που έλειπε, προσωπικά και με ακρίβεια, γραπτώς αν βοηθά. Το «δεν έδειξαν ποτέ πραγματική περιέργεια για μένα» είναι διαχειρίσιμο. Το «δυσλειτουργική παιδική ηλικία» όχι, επειδή είναι υπερβολικά ευρύ.

Μειώστε τις προσδοκίες από την επαφή. Οι σύντομες επισκέψεις με συγκεκριμένη δραστηριότητα είναι προτιμότερες από τις μακρές που βασίζονται σε συζήτηση, επειδή η μορφή που απέτυχε στην παιδική ηλικία θα συνεχίσει να αποτυγχάνει.

Εγκαταλείψτε την απαίτηση να αναγνωρίσει πρώτος ο γονέας το πρόβλημα. Οι περισσότεροι δεν θα το κάνουν. Η αναμονή συγγνώμης τους δίνει έλεγχο μιας θλίψης που πάντα ήταν δική σας ευθύνη να διαχειριστείτε, με ή χωρίς τη συνεργασία τους.