Αγαπητό μου ημερολόγιο…

Θες η άνοιξη που δεν ήρθε ποτέ φέτος, θες οι σπόροι τσία που μας ταΐζει η μάνα μου κάθε πρωί, θες το ότι δεν έβαλαν σε επανάληψη το Ρεντιρέ, πάντως μια φορά εμείς στην οικογένειά μας, χαμπάρι δεν πήραμε για πότε μπήκε το καλοκαίρι.

Όχι ότι μας νοιάζει κιόλας. Φέτος άλλωστε οι καλοκαιρινές μας διακοπές θα είναι... σαν την Χαλκιδική: Δεν έχει! Φέτος το καλοκαίρι το μόνο κύμα που βλέπουμε είναι εκείνο που κάνει ο γείτονας όταν έρχεται από την παραλία και απλώνει την πετσέτα του με το βρακί.

Εμείς για να καταλάβεις... παρασυρθήκαμε, από την ανάγκη. Και δεν ήταν ούτε η δόση του δανείου, ούτε τα κοινόχρηστα, ούτε καν ο πόλεμος. Άλλωστε Γλυκερία, Ζαζόπουλος, Καραφώτης και Κατιμέ γύρισαν από το Ισραήλ, δεν έχουμε να ανησυχούμε για κάτι.

Απλά φέτος αποφασίσαμε αντί για διακοπές να... αγοράσουμε κεράσια. Πιο φθηνά θα μας έβγαινε τριήμερο σε all inclusive οικογενειακώς.

Διαβάστε: Οικογένεια Μαρμελλάδα: Η θεία μου η σοσιαλίστρια (9)

Μπαλκόνια ελευθέρας βοσκής made Οικογένειας Μαρμελλάδα

Ευτυχώς όμως, μας άνοιξε τα μάτια ένας ξάδελφος του πατέρα μου, ο Λεωνίδας και δεν θα πάει χαμένη η θυσία μας. Αυτός μας είπε για τις επιδοτήσεις του ΟΠΕΚΕΠΕ. «Να δηλώνετε ό,τι δεν έχετε, για να πάρετε ό,τι δεν δικαιούστε» μας συμβούλεψε και... καταλαβαίνεις, δεν θέλαμε και πολύ. Έχουμε στο αίμα μας το γνήσιο, λαϊκό και ανεπιτήδευτο μεράκι για... απάτη.

Ο θείος Λεωνίδας είχε δηλώσει τριακόσια πρόβατα και δώδεκα τρακτέρ στον ακάλυπτο πίσω από το Jumbo Περιστερίου. Δεν είναι αγρότης, συνεργείο για μηχανάκια έχει, αλλά είναι διαβασμένος άνθρωπος. Έκανε και πρόεδρος Τοπικής ένα φεγγάρι.

Ε, είδαμε ότι ο Λεωνίδας από αυτή τη δουλειά έβγαλε λεφτά και κάτι εξανθήματα από το άγχος, αλλά στο τέλος κατάφερε και πήρε μέχρι και ηλεκτρικό αυτοκίνητο. Με επιδότηση κι αυτό φυσικά.

Έτσι μπήκαμε κι εμείς στο κόλπο του ΟΠΕΚΕΠΕ και δηλώσαμε… πρόβατα. Εμείς, δεν είχαμε ζώα, αλλά είχαμε από το Πάσχα μισό ζυγούρι στον καταψύκτη που δεν φάγαμε, γλάστρες στο μπαλκόνι, γκαζόν στον ακάλυπτο και τις πλάτες του θείου Λεωνίδα σε περίπτωση πού... περνούσαμε έλεγχο. “Μην πείτε “μπαλκόνι”. Πείτε “ορεινή ζώνη αιγοπροβατοτροφίας με θέα πολυκατοικία” μας συμβούλεψε. Το πολύ - πολύ να μας κόψουν κανένα πρόστιμο για μη τακτοποίηση ημιϋπαίθριου χώρου .

Πρόβατα, ψέματα και βοσκοτόπια

Στον ΟΠΕΚΕΠΕ βέβαια δηλώσαμε 123 πρόβατα και φυσικά, δηλώσαμε και χειμερινό βοσκοτόπι, το περιβόλι του Αποστόλη, ενός κουμπάρου μας στα Γρεβενά. Ε, είπαμε να το πάμε εντελώς συστηματικά, μην εκτεθούμε κιόλας. 

Έτσι, το μπαλκόνι μας έγινε βοσκοτόπι και συγκεκριμένα “λιβάδι μικρής κλίσης, με ορατότητα έως το περίπτερο”, ο ακάλυπτος μαντρί και ο Βρασίδας ο σκύλος μας από μαστίφ έγινε τσομπανόσκυλο για να φιλάει το κοπάδι.

Πιάσαμε αμέσως δουλειά. Με πλήρη εξάρτηση... δίχαλο, φραπέ και βερμούδα. Κινηθήκαμε άμεσα και προπάντων... διακριτικά. Μας ξέρεις τι άνθρωποι είμαστε στην οικογένεια Μαρμελλάδα. Δεν θέλουμε να δίνουμε στόχο στη γειτονιά.

Βάλαμε και τον αδελφό μου να κάνει ανάρτηση στο Instagram για να παραπλανήσουμε τους γείτονες:

“Έχετε όλοι φιλιά από τον μπαμπά μου κι εμένα.

Είμαστε στο οικογενειακό τραπέζι και ασχολούμαστε με τα σοβαρά.

Την επιστροφή της Ιωάννας Μαλέσκου στην τηλεόραση”.

Μέχρι να πεις... μπεεε

Γεμίσαμε το μπαλκόνι με γλάστρες και παρτέρια, ντύσαμε τα πλακάκια με χλοοτάπητα και κατεβάσαμε τις τέντες. Έτσι σχισμένες που είναι ταιριάζουν τέλεια με το μαντρί μας.

Στην ανατολική μεριά του μπαλκονιού βάλαμε δύο φίκους, και τρεις μπιγκόνιες που είχαμε δίπλα από το σκρίνιο και το γιούκα... δίπλα στον κύριο Αναστάση. Του το επιστρέψαμε. Το είχαμε πάρει κρυφά στην γιορτή του πέρυσι, μαζί με τις μπιγκόνιες αλλά αυτό το έπιασε κλαδοσπόρι και το ράουνταπ, εκτός του ότι είναι πανάκριβο, μας χρειάζεται. Κάνει ποδόλουτρο ο θείος Στάθης γιατί έχει μύκητες στα πόδια του.

Στην πίσω αυλή, φυτέψαμε κρυφά από την σπιτονοικοκυρά αγγούρια και σκοπεύουμε να τα δηλώσουμε ως “παραδοσιακή κτηνοτροφία χαμηλής όχλησης”.

Πρωταθλητές της επιδότησης

Το μπαλκόνι μας πια έχει νέα ταυτότητα: Θερινός βοσκότοπος. Δηλωμένος κανονικά στον ΟΠΕΚΕΠΕ. Έχουμε και χάρτη που δείχνει πού ακριβώς βρίσκεται το μαντρί και που το βοσκοτόπι, μην μας πιάσουν τίποτα στο στόμα τους η Τζίμα και ο Πρετεντέρης. Έτσι, η αυλή της πολυκατοικίας έγινε “ορεινό πεδίο πλούσιας βλάστησης”, το μπολάκι του σκυλιού έγινε “αυτοποτιζόμενο σύστημα”, η γιαγιά έγινε “τοπικός παρατηρητής μετακίνησης κοπαδιού”, μέχρι και την πάπια του παππού την περάσαμε ως αυτοκαθαριζόμενο σύστημα στάνης, ενώ την μπουκάλα με το οξυγόνο του ως “γεωργικό εξοπλισμό αιγοπροβατοτροφίας”.

Και τι δεν δηλώσαμε. Μέχρι και κάτι followers του αδελφού μου τους δηλώσαμε ως “ψηφιακό κοπάδι”! Βρε, μέχρι και το λεβητοστάσιο το κάναμε “χειμερινό καταφύγιο για ζώα βραδείας ωρίμανσης”. Μόνο την μπουγάδα που δεν δηλώσαμε ως “συσκευή αναπαραγωγής αιγοπροβάτων”, αν και το σκεφτήκαμε. Θέλουμε όμως ό,τι κάνουμε να το κάνουμε σωστά, επαγγελματικά. Θέλουμε να γίνουμε οι πρωταθλητές της επιδότησης.

Κιτ επιβίωσης 72 ωρών

Αδειάσαμε και το ψυγείο από κάτι τάπερ της θείας Φούλας που μας είχε στείλει με γεμιστά και το γεμίσαμε με προϊόντα φρέσκιας βοσκής για τα ζωντανά, τριφύλλι, άχυρο και βρώμη, αλλά και με μείγματα υψηλών αποδόσεων και πάχυνσης.

Δοκίμασε και ο θείος Στάθης. Δεν χορταίνεις μ’ αυτά είπε, αλλά μοιάζεις με χορτάτο. Αναγκαστήκαμε να του δώσουμε ό,τι υπήρχε και στα 2 ΚΙΤ επιβίωσης 72 ωρών, που είχαμε καβάντζα από τον πόλεμο της Ουκρανίας, γιατί τον έπιασε η μαμά μου να τρώει κάτι μανιτάρια που φύτρωσαν στο μουχλιασμένο τάπερ της θείας Φούλας με τα γεμιστά.

Ναι, στα “pass” της κυβέρνησης και στον ΟΠΕΚΕΠΕ πια, έχουμε πλέον συνδρομή premium.

Σε περίπτωση που...

Μην κοιτάς που ο Μητσοτάκης λέει ότι θα σφίξει τα λουριά στις επιδοτήσεις. Αυτό δεν μας τρομάζει. Άλλωστε, ο Μητσοτάκης τώρα δεν ασχολείται μ’ αυτά. Έχει σοβαρά θέματα. Ψάχνει να βρει σπίτι στον Νόβακ Τζόκοβιτς.

Εμείς πάντως το έχουμε φιλοσοφήσει: Αν δεν βουτήξεις στα ψέματα, δεν θα πάρεις ποτέ επιδότηση. Και αναρωτιέμαι... εμείς με τόσα ψέματα άραγε δικαιούμαστε και υπουργείο ή μόνο πρόστιμο;

Ένα μόνο με τρομάζει. Σε περίπτωση που επιστρέψει ο Τσίπρας… και βρει τα κλειδιά του Μαξίμου πίσω από την γλάστρα με το γιασεμί - ξέρει που - και στείλουν κανέναν φασαίο γεωπόνο και δει ότι το μπονσάι μας είναι “πυκνή χορτολιβαδική έκταση”.

Από την άλλη, τώρα που το σκέφτομαι, με το ΣΥΡΙΖΑ μπορεί και να κάνουμε χρυσές δουλειές. Να ενώσουμε τα βοσκοτόπια μας με τον ξάδελφο Λεωνίδα και ίσως οι Συριζαίοι να μας δώσουν και δικό μας κανάλι. Πού ξέρεις; Τα έχουν σε μεγάλη εκτίμηση αυτοί τα βοσκοτόπια.

Σφυρί του Μεσονυχτίου

Όλη την ημέρα σαν καλοί νοικοκυραίοι και κτηνοτρόφοι φυλάμε καραούλι σε περίπτωση που έρθει κανένας λύκος... από τον ΟΠΕΚΕΠΕ για έλεγχο.

Τα βράδια τρώμε πίτσα και βλέπουμε πόλεμο. Τις μέρες που έχει εκεχειρία βλέπουμε το αφιέρωμα για τα 10 χρόνια της Ζήνας Κουτσελίνη. Μετά μέσα στον ενθουσιασμό μας σηκωνόμαστε όλοι όρθιοι και κάνουμε τον χορό του Τραμπ. Βάζουμε δυνατά το YMCA, κάνουμε μπουνίτσες τα χέρια μας και χορεύουμε το χορό της νίκης.

Προβλέπω ότι το φετινό μας καλοκαίρι θα το περάσουμε όπως το Πεντάγωνο του Ισραήλ λίγο πριν την επιχείρηση Σφυρί του Μεσονυχτίου: Σε κόκκινο συναγερμό. Τι να σου πω; Τους ζηλεύουμε λίγο. Τουλάχιστον αυτοί δεν ψάχνουν πώς να αποδείξουν ότι οι γλάστρες τους είναι γεωργικός εξοπλισμός αιγοπροβατοτροφίας. Ο μόνος που φοβάται πραγματικά πιο πολύ τον πόλεμο από τον έλεγχο του ΟΠΕΚΕΠΕ είναι ο θείος Στάθης. Τρέμει στην ιδέα μη και κλείσουν τα στενά του Ορμούζ και πάει το πιτόγυρο 6 ευρώ.

Άγνωστες λέξεις: Συγκάλυψη, Ομάδα Αλήθειας, ωωωω σαταλάνα, εκεχειρία, Τρίτος Παγκόσμιος, Εσχάτη προδοσία