Γιώργος Λάγιος στα Παραπολιτικά: Τα χρόνια που ένα ζευγάρι μένει σε έναν κακό γάμο είναι βλαβερά για την ψυχική και σωματική υγεία
Τελευταία παράσταση την Τρίτη 15 Ιουλίου
Ο γνωστός ψυχολόγος Γιώργος Λάγιος μιλάει για την παράσταση "Μέσα στο μυαλό σου" που αναφέρεται στις σχέσεις των ζευγαριών και τα προβλήματα από έναν κακό γάμο
Η Ηλιούπολη αποτελεί τον τελευταίο σταθμό ενός ξεχωριστού ταξιδιού στον κόσμο του ανθρώπινου νου και στις πιο βαθιές πτυχές των ανθρώπινων σχέσεων. Μετά από μια ιδιαίτερα επιτυχημένη χειμερινή σεζόν στο θέατρο Αλίκη, στην Αθήνα, αλλά και μια δυναμική εμφάνιση στη Θεσσαλονίκη τον Απρίλιο, η διαδραστική παράσταση «Μέσα στο μυαλό σου – Η Αρχή»,του Dr. Γιώργου Λάγιου, πραγματοποίησε περιοδεία σε μεγάλες πόλεις της Ελλάδας και ολοκληρώνει την πορεία της στην Ηλιούπολη.
Την Τρίτη 15 Ιουλίου, στο Δημοτικό Θέατρο Άλσους "Δ. Κιντής", το κοινό θα έχει τη μοναδική και τελευταία ευκαιρία να παρακολουθήσει το πρώτο μέρος αυτής της ξεχωριστής εμπειρίας που συνδυάζει θέατρο και ψυχολογία. Μια βραδιά γεμάτη ερωτήματα, αλήθειες και προσωπικές αποκαλύψεις, που δεν θα επαναληφθεί.
Όμως τι είναι ακριβώς αυτή η εμπειρία ψυχολογίας που συνδυάζει θέατρο και διάδραση;
Ο Γιώργος Λάγιος μιλάει για την παράσταση "Μέσα στο μυαλό σου"
Η παράσταση «Μέσα στο μυαλό σου» είναι γεμάτη απίστευτες ερωτήσεις και απαντήσεις, με θέμα την συνάντηση και την εξέλιξη της σχέσης ενός ζευγαριού. Με λίγα λόγια είναι μία περιπλάνηση στο μυαλό των δύο συντρόφων. Είναι άλλωστε, γνωστό σε όλους, το πόσο εύκολο είναι να χάσει κανείς το μυαλό του και κατ΄ επέκταση τον έλεγχο της ζωής του, μέσα σε μία ερωτική σχέση.
Ο Dr. Γιώργος Λάγιος, απευθύνει με διάφορες μεθόδους αλληλεπίδρασης κρίσιμα ερωτήματα για τη ζωή και τη «λειτουργία» των ατόμων ως ζευγάρια, χρησιμοποιώντας μία δημιουργική ιδέα. Το κοινό παρακολουθεί ένα θεατρικό σκετς, ανταλλάσσει απόψεις και συμμετέχει ενεργά σε συζήτηση με ερωτήσεις και απαντήσεις (Q & A).
Στη σκηνή, υπάρχει δράση δύο ηθοποιών που αναπαριστούν μία ιστορία ανάμεσα σε ένα ζευγάρι και είναι πολύ πιθανόν, να δοθούν απαντήσεις ακόμη και σε θέματα που δύσκολα συζητάμε με άνεση, όπως :
· Αν είμαστε σκλάβοι των επιθυμιών μας ή των φόβων μας.
· Πόσο έχει διεισδύσει το micro-cheating στη ζωή μας.
· Γιατί δυσκολεύει η επικοινωνία όταν ερωτευόμαστε.
· Με ποιο τρόπο σχετίζεται το σεξ με την επικοινωνία.
· Γιατί επιλέγουμε λάθος συντρόφους.
Ο Dr. Γιώργος Λάγιος κατέχει μεταπτυχιακό τίτλο ψυχολογίας στην γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία και διδακτορικό στην ψυχοσεξολογία. Είναι καθηγητής Ψυχοσεξουαλικής θεραπείας και συγγραφέας των δύο best sellers "Eσύ θα σε επέλεγες για γονιό σου?" και "Μέσα στο Μυαλό σου".
Ο Γιώργος Λάγιος απαντώντας σε μερικές ερωτήσεις αποκαλύπτει όλα όσα θα δούμε σε αυτήν την πολύ ιδιαίτερη παράσταση.
Πως σας γεννήθηκε η ιδέα για αυτήν την παράσταση;
Ένα εύρημα που είναι διαχρονικό, είναι ότι οτιδήποτε και να γίνεται στη ζωή μας τον πρώτο ρόλο τον έχει η ερωτική μας ζωή. Αν δεν είμαστε καλά εκεί, δεν είμαστε καλά πουθενά. Εγώ πάντα βρίσκω τρόπους να υπάρχει αλληλεπίδραση με το κοινό. Σε όλες μου τις διαλέξεις επιδιώκω να συμμετέχει το κοινό. Θέλω να ψηφίζει το κοινό σηκώνοντας το χέρι, αλλά επειδή κάποιοι έχουν άγχος, ήθελα να βρω τρόπους να εκφραστούν κι αυτοί. Η ιδέα γεννήθηκε μέσα από ένα τυχαίο γεγονός μέσα σε μια πανεπιστημιακή διάλεξη, όπου είχα δύο ηθοποιούς μαζί μου και όταν εξηγούσα μέσα από την ψυχοθεραπεία πως γίνεται μια σκηνή για ένα περιστατικό ζωής, ήθελα να γίνεται πλήρης αναπαράσταση συναισθήματος. Και είδα ότι ο κόσμος ενεργοποιήθηκε περισσότερο από τις άλλες φορές. Πέρασε έντονα στο ακροατήριο. Ήταν μια πειραματική διάλεξη όπου ήθελα να δει το ακροατήριο τι εννοώ όταν περιγράφω μια ιστορία. Η διάλεξη ήταν ανοικτή και για τους φοιτητές και για τους καθηγητές.
Τι συνέβη δηλαδή;
Άρχισε ο κόσμος να εκφράζεται έντονα με γέλια, κλάματα, ταύτιση. Πάντα έβλεπα κινητικότητα, αλλά αυτό ήταν πολύ δυσανάλογα διαφορετικό από όλες τις άλλες φορές. Οπότε κατάλαβα ότι με το θέατρο, που από τη φύση του αγγίζει τον κόσμο, με μια σύνδεση με τη δουλειά μου, θα έχουμε ένα καλύτερο αντίκτυπο στον κόσμο.
Πως παρουσιάζεται η παράσταση;
Δίνω στους ηθοποιούς αυτά που θέλω να περάσω στο κοινό, το μήνυμα με το οποίο θέλω να αλληλεπιδράσουν και με τη βοήθεια του σκηνοθέτη μας Γιώργου Παπαπαύλου υλοποιούνται όλα αυτά καθώς αυτός μιλάει τη θεατρική γλώσσα και τους τοποθετεί σκηνοθετικά. Θέλω το κοινό καθόλη τη διάρκεια της παράστασης να αλληλεπιδράει με διάφορους τρόπους, είτε με ερωτήσεις, είτε με έκφραση συναισθημάτων, είτε με κάποια ψηφοφορία, ακόμα και να σταματήσει κάποιος την παράσταση. Βέβαια με μέτρο.
Εσείς τι κάνετε πάνω στη σκηνή;
Εγώ παίζω τον εαυτό μου, τον ψυχοθεραπευτή τον οποίο επισκέπτεται το ζευγάρι των ηθοποιών. Ένα κομμάτι του έργου είναι γραμμένο για να ξέρουν οι ηθοποιοί που θα πατάνε, αλλά κατά τη διάρκεια της παράστασης τους ρωτάω και άλλα πράγματα που δεν θα τα ξέρουν οι ηθοποιοί, ώστε να πρέπει αυτοί να πουν την αλήθεια. Να κάνουν αυτοσχεδιασμό σε κάθε παράσταση. Δεν θέλω να είναι προετοιμασμένοι σε όλα. Για να βγει η αλήθεια, κάνοντας και τους θεατές να πουν την αλήθεια τους. Θα σας αποκαλύψω κάτι. Στην παράσταση αποδομώ λίγο τον ρόλο του ψυχοθεραπευτή. Ενώ είναι ένας ιερός ρόλος, οι ψυχοθεραπευτές υποφέρουν ακριβώς από τα ίδια θέματα που υποφέρουν και οι θεραπευόμενοι. Αυτό θα το δείξω στην παράσταση ότι συμβαίνει και θα το συζητήσουμε με το κοινό. Γιατί είναι αλήθεια.
Τι συμβαίνει και έχουμε τόση μεγάλη γκρίνια στα ζευγάρια τα τελευταία χρόνια;
Τα ζευγάρια όντως υποφέρουν και τα τελευταία χρόνια φανερώνεται αυτό, γιατί δεν είναι κάτι καινούριο, πάντα υπήρχε η δυσκολία επικοινωνίας μεταξύ τους. Έτσι εμείς είμαστε σε ένα συνεχές update για το πώς θα τους κάνουμε να συνεννοηθούν, ώστε αν δεν συνεννοηθούν να χωρίσουν όσο πιο γρήγορα γίνεται. Γιατί όσο παραμένουν, οι έρευνες δείχνουν ότι θα αποκτήσουν πάρα πολλά ψυχοσωματικά προβλήματα. Τα χρόνια που ένα ζευγάρι μένει σε έναν κακό γάμο είναι βλαβερά.
Μήπως ο γάμος στην Ελλάδα βασίζεται σε παλιά, κακά στερεότυπα;
Η λέξη "στερεότυπα" είναι πολύ σωστή. Αρχικά επιλέγουμε λανθασμένα σύντροφο. Δηλαδή δεν τον επιλέγουμε εμείς οι ίδιοι, αλλά τον έχουν επιλέξει ήδη οι γονείς μας. Και επειδή έχουμε όλοι μέσα μας να ικανοποιήσουμε τους γονείς μας και τους φίλους μας και την κοινωνία, συνήθως δεν έχουμε συνειδητοποιήσει τι επιθυμούμε εμείς πραγματικά ώστε να μπορέσουμε να επιλέξουμε αυτό που μας ταιριάζει και στην πορεία αυτό φαίνεται από το σώμα μας που αντιδράει. Μετά δεν θέλουμε να χωρίσουμε γιατί θα θεωρηθεί αποτυχία και δεν θέλουμε να μπούμε σε αυτό το ποσοστό που είναι τεράστιο πλέον. Είναι συντριπτικά μεγάλο. Δηλαδή τα διαζύγια είναι πάνω από 50% και από αυτούς που παραμένουν ακόμα παντρεμένοι περίπου το 35% είναι κι αυτοί δυστυχισμένοι μέσα στο γάμο τους. Οπότε η λύση είναι πριν παντρευτούμε να έχουμε ήδη δουλέψει με τον εαυτό μας για να μπορέσουμε να διαλέξουμε εμείς συνειδητά τον σύντροφό μας. Και έτσι δεν θα έχουμε τόσα ζευγάρια που δεν περνούν ωραία, τσακώνονται και δεν κάνουν έρωτα. Ένα στερεότυπο που θέλω να σπάσω είναι να μην φοβάται κάποιος την ηλικία του για την αλλαγή. Κάποιοι λένε πώς να χωρίσω τώρα στα 45 μου. Το αντίθετο συμβαίνει. Ένα διαζύγιο μπορεί να είναι για σένα τεράστια πηγή ζωής. Αν έκανε κάποιος ένα κύκλο ζωής, μπορεί να θέλει να χωρίσει για να επιλέξει τον σύντροφο που πραγματικά θέλει κι ας είναι στα 60 ή τα 70. Δεν πρέπει να φοβάται ο κόσμος.
Όλα αυτά βγαίνουν στα παιδιά; Η έκρηξη θυμού στους εφήβους έχει εκεί τις ρίζες της;
Έχω γράψει ένα βιβλίο με τίτλο «Εσύ θα σε επέλεγες για γονιός σου;» και είμαι λίγο ευαίσθητος με αυτό το θέμα με την έννοια ότι είμαι λίγο επικριτικός με τους γονείς. Γιατί αν κάνουμε παιδί με έναν λάθος σύντροφο είναι καταστροφικό για το παιδί μερικές φορές. Και δεν είναι κακό να είμαστε χωρισμένοι, κακό είναι να σκοτωνόμαστε ακόμα και χωρισμένοι. Αυτό είναι πολύ τραυματικό για το παιδί. Και επειδή τα παιδιά μιμούνται, ότι βλέπουν το αναπαράγουν. Και θα γίνει πολύ χειρότερο αυτό. Είμαστε ακόμα στην αρχή. Γιατί υπάρχουν ζευγάρια που δεν έχουν ούτε μόρφωση, ούτε οικονομική δυνατότητα, ούτε δικούς τους γονείς να τους υποστηρίξουν.
Φοβάστε μήπως στην παράσταση στεναχωρηθούν κάποια ζευγάρια που θα συνειδητοποιήσουν τι τους συμβαίνει;
Ίσως ναι, αλλά προτιμώ να τους λέω την αλήθεια και ας στεναχωρηθούν λίγο στην αρχή. Μετά θα σκεφτούν ότι ίσως υπάρχει κάτι θετικό σε αυτό που άκουσαν.
Ποια είναι τα 3-4 πιο σημαντικά προβλήματα σήμερα στα ζευγάρια;
Είναι τα έντονα ψυχοσωματικά από καταπίεση συναισθήματος, δηλαδή ζούνε χωρίς να εκφράζονται, έρχονται στο γργαφείο μου με αυτοάνοσα ή άλλα σοβαρά θέματα υγείας γιατί δεν αντέχουν άλλο να το πνίγουν και αυτό είναι και μια πηγή για τις αγχώδεις διαταραχές. Υπάρχουν καταθλίψεις αρκετές μέσα στη σχέση, θέματα σεξουαλικών δυσλειτουργιών, και βέβαια ότι νιώθουν μέσα στο γάμο ότι δεν αναγνωρίζουν πια τον άνθρωπο που έχουν απέναντί τους.
Τα αυτοάνοσα προέρχονται από καταπίεση του συναισθήματος;
Ναι, δεν υπάρχει πιο ανθυγιεινό πράγμα από το να μην εκφραζόμαστε. Όταν κρατώ μέσα μου τη σκέψη και το συναίσθημα, πράγμα που ξεκινάει βέβαια από την παιδική μας ηλικία και από το πώς μας έμαθαν οι γονείς να εκφραζόμαστε, αυτό το πνίξιμο του συναισθήματος είναι σίγουρο ότι θα σου δημιουργήσει πρόβλημα υγείας και ψυχικής και σωματικής.
Πώς καλλιεργούμε την ερωτική μας νοημοσύνη;
Ο τρόπος που μπορούμε να καλλιεργήσουμε την ερωτική νοημοσύνη μας ανοίγει καινούριες πόρτες στη ζωή. Έρχεται και αυτό από την οικογένεια. Μαθαίνουμε να είμαστε ο εαυτός μας, τι σημαίνει συναίνεση, όρια. Μαθαίνουμε να ακούμε το σώμα μας, το μυαλό μας, τις επιθυμίες μας, να μην ντρεπόμαστε. Όταν δεν τα παίρνει κάποιος από την οικογένεια αυτά, τα μαθαίνει μετά στην ψυχοθεραπεία.
ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Τη σκηνική επιμέλεια της θεατρικής δράσης υπογράφει ο Γιώργος Παπαπαύλου.
Η συνέντευξη είχε πραγματοποιηθεί τον Δεκέμβριο 2024 για λογαριασμό του περιοδικού Stage των Αθηναϊκών Θεάτρων που κυκλοφόρησε δωρεάν την χειμερινή σεζόν 2024-2025
En
