Μια ψυχολόγος με εκτενή εμπειρία στην κλινική πράξη υποστηρίζει πως η καλύτερη περίοδος της ύπαρξής μας ξεκινά όταν αποφασίζουμε να τροποποιήσουμε έναν συγκεκριμένο τρόπο σκέψης. Η αλλαγή αυτή δεν απαιτεί δραματικές κινήσεις ούτε ριζικές ανατροπές. Αρκεί να σταματήσουμε να αναρωτιόμαστε τι θα σκεφτούν οι άλλοι και να αρχίσουμε να εξετάζουμε τι είναι πραγματικά σωστό για εμάς.

Διαβάστε: Έτσι γράφουν μηνύματα οι ψυχοπαθείς -Τα μοτίβα που προδίδουν τη συμπεριφορά τους, σύμφωνα με ψυχολόγους

Στο ιατρείο της, μια γυναίκα γύρω στα σαράντα κάθεται απέναντί της. Διαθέτει αξιοπρεπή καριέρα, σταθερή ζωή, αλλά το βλέμμα της προδίδει ανησυχία. Επαναλαμβάνει συνεχώς πως απέτυχε, πως θα έπρεπε να είχε επιλέξει διαφορετικά, πως ο χρόνος της έχει περάσει. Τότε η ψυχολόγος της απευθύνει μια απλή ερώτηση: «Σε ποιον προσπαθείς ακόμη να αρέσεις;». Κάτι μέσα της ραγίζει. Η σιωπή που ακολουθεί είναι αποκαλυπτική. Ύστερα από λίγο, η γυναίκα ψιθυρίζει: «Δεν γνωρίζω καν πια τι επιθυμώ εγώ η ίδια».

Αυτή η στιγμή αποτελεί την αφετηρία της πραγματικής μεταμόρφωσης. Η ψυχολογία μάς διδάσκει πως μια μόνο φράση μπορεί να ανατρέψει ολόκληρη την προοπτική μας.

Η απελευθέρωση από τις προσδοκίες των άλλων

Η συγκεκριμένη ειδικός στην ψυχολογία πιστεύει ακράδαντα πως η ανθοφορία της ζωής ξεκινά όταν αλλάζουμε μια θεμελιώδη πεποίθηση. Δεν συμβαίνει απαραίτητα σε συγκεκριμένη ηλικία. Μπορεί να έρθει στα τριάντα, στα πενήντα ή ακόμη και αργότερα. Συχνά εμφανίζεται μετά από εξάντληση, διαζύγιο, ασθένεια ή απλώς μετά από συσσωρευμένη κούραση. Δεν είναι κάτι εντυπωσιακό. Συνήθως μοιάζει με μια ήρεμη, εσωτερική απόφαση.

Όλοι έχουμε βιώσει εκείνη τη στιγμή που κοιταζόμαστε στον καθρέφτη και αναρωτιόμαστε: «Θα συνεχίσω έτσι άλλα δέκα χρόνια;». Εκεί συνήθως αρχίζει η στροφή. Ένας ασθενής αφηγείται πως πέρασε δεκαπέντε χρόνια δεχόμενος όλα τα οικογενειακά τραπέζια, όλα τα σχόλια, όλες τις υποχρεώσεις. Ένα κυριακάτικο μεσημέρι, αποφάσισε απλώς να μην πάει. Έστειλε ένα ευγενικό μήνυμα, έμεινε σπίτι, διάβασε ένα βιβλίο. Και ανακάλυψε πως δεν συνέβη τίποτα καταστροφικό.

Για εκείνον, αυτό το μικρό «όχι» αποδείχθηκε πιο σημαντικό από οποιαδήποτε μετακόμιση στην άλλη άκρη του πλανήτη.

Γιατί ο εγκέφαλος αναζητά συνεχώς έγκριση

Η ψυχολογία εξηγεί πως ο ανθρώπινος εγκέφαλος είναι βιολογικά προγραμματισμένος να επιδιώκει την αποδοχή της ομάδας. Πρόκειται για αρχαίο μηχανισμό επιβίωσης που κάποτε μας προστάτευε από τον εξοστρακισμό. Το πρόβλημα είναι πως στη σύγχρονη εποχή, στα τριάντα, στα σαράντα, στα εξήντα, εξακολουθούμε να λειτουργούμε σαν να κινδυνεύουμε με αποκλεισμό επειδή αλλάξαμε δουλειά ή αρνηθήκαμε ένα υποχρεωτικό σαββατοκύριακο. Ο φόβος είναι δυσανάλογος σε σχέση με τον πραγματικό κίνδυνο.

Σύμφωνα με την ειδικό, η καλύτερη φάση της ζωής ξεκινά όταν κατανοήσουμε βαθιά πως η αξία μας δεν εξαρτάται από το τι σκέφτονται οι γονείς, οι συνάδελφοι, ο πρώην σύντροφος ή οι ακόλουθοι στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Τότε μεταβαίνουμε από μια ύπαρξη αντίδρασης σε μια ύπαρξη πρόθεσης και συνειδητής επιλογής.

Η ερώτηση που ανοίγει νέους δρόμους

Η νοητική στροφή για την οποία μιλούν οι ειδικοί στην ψυχολογία συχνά συμπυκνώνεται σε μια συγκεκριμένη ερώτηση: «Αν δεν με έκρινε κανείς, τι θα έκανα διαφορετικά αυτή την εβδομάδα;». Η ειλικρινής απάντηση σε αυτή την ερώτηση, έστω και μόνο για τις επόμενες επτά ημέρες, ανοίγει μια ρωγμή στη συνείδηση. Ανακαλύπτουμε ότι ίσως πηγαίναμε νωρίτερα για ύπνο, θα λέγαμε όχι σε μια άχρηστη σύσκεψη, θα γράφαμε λίγες γραμμές από ένα σχέδιο που είχαμε παραμελήσει. Δεν πρόκειται για μεγάλο σχέδιο ζωής. Είναι μια καθημερινή ρύθμιση της εσωτερικής πυξίδας. Η ψυχολόγος αφηγείται την ιστορία ενός υπεύθυνου έργου που έλεγε πάντα ναι σε όλα. Ζούσε σε μόνιμη εξάντληση, πεπεισμένος ότι η αξία του προερχόταν από την ικανότητά του να αντέχει, να απορροφά τα πάντα.

Μια μέρα δοκίμασε κάτι απλό: για μία εβδομάδα, επέτρεψε στον εαυτό του ένα και μόνο όχι την ημέρα. Όχι δέκα, όχι πέντε. Ένα. Το αποτέλεσμα τον εξέπληξε: δεν έχασε τη δουλειά του, κανείς δεν τον μίσησε, και κάποιοι συνάδελφοι τον σεβάστηκαν ακόμη περισσότερο. Αυτή η μικρή άσκηση αποκάλυψε μια προφανή αλήθεια: είχε το δικαίωμα να υπάρχει διαφορετικά, πέρα από την απόδοση και τη διαρκή διαθεσιμότητα.

Από το "πρέπει" στο "τι μου ταιριάζει"

Ο μηχανισμός είναι αρκετά σαφής. Όσο η σκέψη μας περιστρέφεται γύρω από το πρέπει, το είμαι υποχρεωμένος, το έτσι γίνεται, ο εγκέφαλος λειτουργεί σε αυτόματο κοινωνικό πιλότο. Αλλάζοντας την ερώτηση σε «Τι μου ταιριάζει πραγματικά;», υποχρεώνουμε τον εγκέφαλο να ανιχνεύσει έναν άλλο χώρο: τις ανάγκες μας, τα όριά μας, τις αληθινές μας επιθυμίες. Στην αρχή είναι λίγο άβολο, γιατί ερχόμαστε αντιμέτωποι με τον ίδιο μας τον εαυτό. Όμως, σύμφωνα με την ψυχολόγο, αυτή η δυσφορία αποτελεί το τίμημα της εσωτερικής ευθυγράμμισης. Κανείς δεν το καταφέρνει κάθε μέρα. Το ζητούμενο δεν είναι η τελειότητα, αλλά η συχνότητα με την οποία επιλέγουμε τον εαυτό μας.

Τρεις πρακτικές που μεταμορφώνουν την καθημερινότητα

Η πρώτη μέθοδος που προτείνει η ειδικός στην ψυχολογία είναι σχεδόν παιδική: να ονομάζουμε αυτό που πραγματικά σκεφτόμαστε, έστω και μόνο για εμάς τους ίδιους. Το πρωί ή το βράδυ, να σημειώνουμε μία και μόνο φράση: «Σήμερα, σκέφτομαι ότι…». Χωρίς φίλτρο, χωρίς λογοκρισία. Σκέφτομαι ότι αυτή η δουλειά με κουράζει. Σκέφτομαι ότι είμαι εξαντλημένος. Σκέφτομαι ότι αυτή η σχέση δεν μου κάνει πια καλό. Το γεγονός ότι αναγνωρίζουμε αυτή τη σκέψη, γραμμένη μαύρο σε άσπρο, ανοίγει έναν νέο δρόμο. Δεν δρούμε απαραίτητα αμέσως. Απλώς τοποθετούμε την αλήθεια στο εσωτερικό τραπέζι της συνείδησής μας.

Ένα συχνό λάθος, σύμφωνα με την ίδια, είναι να πιστεύουμε ότι το να σκέφτεται κανείς για τον εαυτό του σημαίνει να γίνεται εγωιστής. Έτσι, πολλοί συγκρατούνται από πίστη, από φόβο μήπως πληγώσουν, από συνήθεια. Η ψυχολόγος το επαναλαμβάνει στους ασθενείς της: το να σκέφτεσαι για τον εαυτό σου δεν σημαίνει να συνθλίβεις τους άλλους, αλλά να σταματάς να συνθλίβεις τον εαυτό σου. Μπορείς να παραμείνεις ήπιος, παρών, γενναιόδωρος, επιλέγοντας ταυτόχρονα πράγματα που σε σέβονται. Όταν αρχίζεις να λες ξεκάθαρα όχι, ναι, κάποιοι γύρω σου αντιδρούν. Είναι φυσιολογικό, είχαν συνηθίσει την υπάκουη εκδοχή σου. Όμως αυτή η αρχική αναταραχή είναι μέρος της διαδικασίας και δεν σημαίνει ότι κάνεις λάθος.

Η φράση που ριζώνει στον πυρήνα της σκέψης

Κάποτε, σε μια συνεδρία, η ψυχολόγος κατάφερε να συνοψίσει το όραμά της: «Η καλύτερη φάση της ζωής αρχίζει όταν μια φράση ριζώνει στον πυρήνα του τρόπου που σκεφτόμαστε: Δεν χρειάζεται πια να προδίδω τον εαυτό μου για να αγαπηθώ. Από εκεί και πέρα, όλα αλλάζουν, άλλοτε αργά, αλλά σε βάθος». Για να φωτίσει αυτή την εσωτερική αναστάτωση, προτείνει συχνά στους ασθενείς της ένα μικρό σημείο αναφοράς, σχεδόν σαν νοητικό σημείωμα. Να αναρωτιούνται κάθε πρωί: τι έχει πραγματικά σημασία για μένα σήμερα; Να εντοπίζουν τουλάχιστον μία στιγμή όπου πρόδωσαν τον εαυτό τους και να βγάζουν ένα συμπέρασμα, χωρίς αυτοκριτική. Να τολμούν μια μικρή προσαρμογή, ένα όχι, μια παύση, ένα αίτημα ευθυγραμμισμένο με ό,τι μετρά. Να παρατηρούν το βράδυ πώς αισθάνονται όταν σκέφτηκαν λίγο περισσότερο για τον εαυτό τους.

Η αόρατη μεταμόρφωση που αλλάζει τα πάντα

Η ειδικός στην ψυχολογία επιμένει σε ένα σημείο: αυτή η καλύτερη φάση της ζωής δεν είναι πάντα ορατή απέξω. Μπορεί να κρατήσεις την ίδια δουλειά, το ίδιο διαμέρισμα, τους ίδιους ανθρώπους γύρω σου, κι όμως να μην είσαι πια ο ίδιος εσωτερικά. Η διαφορά παίζεται στον τρόπο που μιλάς νοερά στον εαυτό σου. Εκεί όπου πριν κατηγορούσες τον εαυτό σου διαρκώς, αρχίζεις να θέτεις πιο ήπιες, πιο ειλικρινείς ερωτήσεις.

Αυτή η αόρατη αλλαγή καταλήγει να τροποποιεί και τις ορατές επιλογές, αλλά χωρίς εκκωφαντικούς θορύβους. Περισσότερο σαν έναν κήπο που επιτέλους φροντίζεις, ύστερα από καιρό εγκατάλειψης. Αυτό που αναδύεται συχνά από τις συνεδρίες είναι η ίδια φράση: «Νιώθω πιο ενήλικος». Όχι με την έννοια του σοβαρού ή του βαρετού, αλλά με την έννοια κάποιου που κρατά το τιμόνι του δικού του αυτοκινήτου. Δεν αναζητάς πια μανιωδώς ένα πρότυπο να αντιγράψεις. Αποδέχεσαι ότι η ζωή σου δεν έχει τον ίδιο ρυθμό με των άλλων, ούτε την ίδια μορφή.

Κάποιοι ανακαλύπτουν μια συνειδητή βραδύτητα, άλλοι μια επιθυμία να επιταχύνουν τα πάντα. Υπάρχουν, βέβαια, και τύψεις που παραμένουν. Τίποτα δεν είναι μαγικό. Μόνο που δεν υπαγορεύουν πια ολόκληρο το σενάριο.

Πότε έρχεται η στροφή

Για πολλούς, αυτή η στροφή έρχεται ύστερα από μια ρήξη: απόλυση, χωρισμό, ασθένεια, γέννηση παιδιού, απώλεια αγαπημένου προσώπου. Η ευθραυστότητα της ζωής σε χτυπά κατά πρόσωπο, και τότε έρχεται η ερώτηση: «Και εγώ, τελικά, τι θέλω μέσα σε όλα αυτά;». Όμως η ψυχολόγος το επαναλαμβάνει: δεν χρειάζεται να περιμένουμε το ατύχημα για να ενεργοποιήσουμε αυτή την αλλαγή σκέψης. Μπορούμε να την προκαλέσουμε εν ψυχρώ, σε μια απολύτως συνηθισμένη στιγμή της ζωής, απλώς τολμώντας να κοιτάξουμε πού εξακολουθούμε να προδίδουμε τον εαυτό μας. Και ίσως η αληθινή ωριμότητα να είναι ακριβώς αυτό: να μην περιμένουμε το σοκ για να αρχίσουμε να επιλέγουμε τον εαυτό μας. Η ψυχολογία μάς δείχνει πως η μεταμόρφωση δεν απαιτεί δραματικές αλλαγές, αλλά μικρές, συνειδητές επιλογές που σταδιακά ανασυγκροτούν ολόκληρη την ύπαρξή μας.