Όταν βρίσκεσαι αντιμέτωπος με έναν χειριστικό άνθρωπο, υπάρχει μια συγκεκριμένη φράση που μπορεί να τον «κολλήσει στον τοίχο» και να αλλάξει τη δυναμική της συζήτησης. Σύμφωνα με ειδικούς στην ανθρώπινη συμπεριφορά που συμβουλεύουν μεγάλες εταιρείες εδώ και χρόνια, αυτή η απλή φράση είναι: «Ενδιαφέρον. Πες μου περισσότερα». Η αποτελεσματικότητά της έγκειται στο ότι αφαιρεί ακριβώς αυτά που χρειάζεται ένας χειριστικός άνθρωπος για να επιτύχει τον σκοπό του: συναισθηματικές αντιδράσεις, σύγχυση και ασάφεια.

Διαβάστε: Ειδικοί στις σχέσεις αποκαλύπτουν τις 3 πιο τοξικές εκφράσεις που δεν πρέπει ποτέ να πεις στον σύντροφο σου


Γιατί αυτή η φράση αφοπλίζει τον χειριστικό άνθρωπο

Οι χειριστικοί άνθρωποι βασίζονται στην ικανότητά τους να προκαλούν άμεσες συναισθηματικές αντιδράσεις. Όταν απαντάς με «ενδιαφέρον», αναγνωρίζεις αυτό που ειπώθηκε χωρίς να το επικυρώνεις ούτε να το αμφισβητείς. Στέλνεις ένα ξεκάθαρο μήνυμα: «Σε άκουσα και δεν με επηρεάζει». Αυτό εξουδετερώνει το συναισθηματικό άγκιστρο που χρησιμοποιούν οι χειριστές. Το δεύτερο μέρος της φράσης, «πες μου περισσότερα», είναι εξίσου σημαντικό. Μπορείς επίσης να χρησιμοποιήσεις παραλλαγές όπως «Τι σε κάνει να το λες αυτό;» ή «Πώς κατέληξες σε αυτό το συμπέρασμα;». Αυτές οι ερωτήσεις διαλύουν τη σύγχυση και την ασάφεια, αντικαθιστώντας τες με περιέργεια. Αποφεύγεις ερωτήσεις με «γιατί» που ακούγονται κατηγορηματικές και προτιμάς ερωτήσεις με «τι», που διατηρούν την ηρεμία στη συζήτηση.


Πώς να χρησιμοποιήσεις τη φράση όταν κάποιος σε κάνει gaslighting

Το gaslighting είναι μια μορφή χειρισμού όπου κάποιος σε κάνει να αμφισβητήσεις τη μνήμη ή την αντίληψή σου για την πραγματικότητα. Ένας χειριστικός άνθρωπος που χρησιμοποιεί αυτή την τακτική μπορεί να πει: «Δεν είπα ποτέ κάτι τέτοιο. Το θυμάσαι λάθος». Η απάντησή σου μπορεί να είναι: «Ενδιαφέρον. Πες μου περισσότερα για το πώς το θυμάσαι εσύ». Στη συνέχεια, μπορείς να συνεχίσεις με: «Εγώ δεν το θυμάμαι έτσι» ή, αν είναι εφικτό, «Ας ρωτήσουμε κάποιον άλλον που ήταν εκεί».

Αυτή η προσέγγιση λειτουργεί γιατί δεν χρειάζεται να υπερασπιστείς τη μνήμη σου εκείνη τη στιγμή. Καλείς τον άλλο να διευκρινίσει και να δώσει λεπτομέρειες. Το gaslighting χάνει τη δύναμή του όταν πρέπει να στηριχθεί σε συγκεκριμένα στοιχεία. Όταν ένας χειριστικός άνθρωπος αναγκάζεται να εξηγήσει την εκδοχή του με σαφήνεια, συχνά αναδύονται ασυνέπειες και η ψυχολογική πίεση μετατοπίζεται από εσένα στα γεγονότα.


Πώς να αντιμετωπίσεις τον συναισθηματικό εκβιασμό

Όλοι έχουμε βρεθεί σε καταστάσεις όπου κάποιος χρησιμοποιεί την υποχρέωση ή το συναίσθημα για να μας πιέσει να κάνουμε κάτι που δεν θέλουμε. Ένας χειριστικός άνθρωπος μπορεί να πει: «Μετά από όλα όσα έχω κάνει για σένα, έτσι με ανταποδίδεις;». Μπορείς να απαντήσεις: «Ενδιαφέρον. Τι σε κάνει να το λες αυτό;». Ακολούθησε με: «Εκτιμώ αυτά που έχεις κάνει, αλλά αυτή παραμένει η δική μου απόφαση» ή «Μπορώ να νοιάζομαι για σένα και να επιλέγω διαφορετικά».

Η τεχνική αυτή μετατοπίζει την εστίαση από την υποτιθέμενη ενοχή σου στη λογική του άλλου. Όταν τους ζητάς να διατυπώσουν τη σκέψη τους και να εξηγηθούν, η συναισθηματική πίεση συχνά εξασθενεί. Ένας χειριστικός άνθρωπος χάνει το πλεονέκτημά του όταν αναγκάζεται να δικαιολογήσει τα λόγια του.


Πώς να αντιμετωπίσεις τον λεπτό εξαναγκασμό

Ο λεπτός εξαναγκασμός εμφανίζεται όταν ένας χειριστικός άνθρωπος συνδέει τη συνεργασία με την αφοσίωση ή τη φροντίδα σου. Μπορεί να πει: «Αν πραγματικά νοιαζόσουν, θα συμφωνούσες μαζί μου». Απάντησε: «Ενδιαφέρον. Τι σε κάνει να το πιστεύεις αυτό;». Συνέχισε με: «Το να νοιάζομαι δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνούμε σε όλα» ή «Μπορώ να νοιάζομαι και να το βλέπω διαφορετικά». Αυτό αποσυνδέει τις αξίες σου από το αίτημά τους. Δεν συζητάς αν νοιάζεσαι, αλλά ρωτάς πώς κατέληξαν σε αυτό το συμπέρασμα. Αυτό δημιουργεί ψυχολογικό χώρο και εκεί ο χειρισμός χάνει την αποτελεσματικότητά του.


Γιατί η ηρεμία είναι το καλύτερο όπλο ενάντια στον χειριστικό άνθρωπο

Οι χειριστικοί άνθρωποι βασίζονται στις συναισθηματικές αντιδράσεις. Τη στιγμή που επιβραδύνεις τη συζήτηση και γίνεσαι περίεργος, το πλεονέκτημά τους εξασθενεί. Οι ήρεμες ερωτήσεις προστατεύουν τη διαύγεια και τα όριά σου, μετατοπίζοντας τις συζητήσεις από τα συναισθήματα στα γεγονότα.

Σε δύσκολες συζητήσεις, η ψυχραιμία είναι συχνά πιο ισχυρή από την αντιπαράθεση. Όταν χρησιμοποιείς τη φράση: «Ενδιαφέρον. Πες μου περισσότερα», δεν επιτίθεσαι ούτε υπερασπίζεσαι. Απλά δημιουργείς έναν χώρο όπου ο χειριστικός άνθρωπος πρέπει να στηρίξει τα λόγια του με λογική και συγκεκριμένα στοιχεία, κάτι που συνήθως δεν μπορεί να κάνει. Αυτή η απλή αλλά ισχυρή τεχνική αλλάζει την ισορροπία δύναμης και σου επιστρέφει τον έλεγχο της συζήτησης.