Οι κοινωνικές δεξιότητες είναι απαραίτητες για την καθημερινή επικοινωνία τόσο στο επαγγελματικό όσο και στο προσωπικό επίπεδο. Ορισμένοι άνθρωποι διαχειρίζονται με ευκολία τις κοινωνικές συναναστροφές ενώ άλλοι αναρωτιούνται γιατί κάθε αλληλεπίδραση είναι τόσο δύσκολη. Ο λόγος; Υπάρχουν ορισμένες φράσεις που χρησιμοποιούν όσοι έχουν χαμηλές κοινωνικές δεξιότητες που «σκοτώνουν» τις συζητήσεις στο λεπτό. Σημειώνεται ότι, οι κοινωνικές δεξιότητες είναι συνήθειες που χτίζονται μέσα από επίγνωση και εξάσκηση. Μόλις γνωρίσεις ορισμένες φράσεις που κάνουν άβολη τη κουβέντα και πως αυτές επηρεάζουν τους άλλους, όλα μπορούν να αλλάξουν…

Διαβάστε: Οι φράσεις που θα ακούσεις μόνο από έναν τοξικό φίλο - Πότε πρέπει να κόψεις αυτή την φιλία

Οι 10 φράσεις που χρησιμοποιούν συχνά όσοι έχουν χαμηλές κοινωνικές δεξιότητες

Ακολουθούν δέκα φράσεις που αποκαλύπτουν έλλειψη κοινωνικών δεξιοτήτων και απομακρύνουν τους ανθρώπους από εσάς.

  1. «Στην πραγματικότητα, κάνεις λάθος σε αυτό»

Τίποτα δεν τερματίζει μια συζήτηση πιο γρήγορα από την άμεση διόρθωση με τη φράση «Στην πραγματικότητα, κάνεις λάθος σε αυτό». Ακόμα κι όταν κάποιος λέει κάτι ανακριβές, το να ξεκινάς με αυτόν τον τρόπο δημιουργεί άμεση αμυντική στάση. Άνθρωποι με ισχυρές κοινωνικές δεξιότητες γνωρίζουν πώς να διαχειρίζονται διαφωνίες χωρίς να κάνουν τους άλλους να νιώθουν ανόητοι. Μπορεί να πουν «Αυτό είναι ενδιαφέρον, έχω ακούσει κάτι διαφορετικό» ή απλά να κάνουν ερωτήσεις που οδηγούν τη συνομιλία προς την ακρίβεια. Η ανάγκη να έχεις δίκιο συχνά πηγάζει από ανασφάλεια, όχι από αυτοπεποίθηση.

  1. «Το ήξερα ήδη αυτό»

Η φράση «Το ήξερα ήδη αυτό» απορρίπτει τον ενθουσιασμό και τη συνεισφορά του άλλου ατόμου. Όταν κάποιος μοιράζεται πληροφορίες με ενθουσιασμό, προσπαθεί να συνδεθεί. Απαντώντας με αυτόν τον τρόπο, ουσιαστικά λες ότι η προσπάθειά του για σύνδεση δεν έχει σημασία. Οι άνθρωποι μοιράζονται πράγματα για διάφορους λόγους: για να δεθούν μέσω κοινής γνώσης, για να επεξεργαστούν τις σκέψεις τους, για να σε συμπεριλάβουν στην ανακάλυψή τους ή για να μετρήσουν το ενδιαφέρον σου σε ένα θέμα. Μια κοινωνικά ικανή απάντηση αναγνωρίζει την κοινοποίησή τους, ακόμα κι αν η πληροφορία δεν είναι νέα. Δοκίμασε «Είναι τόσο συναρπαστικό αυτό το θέμα» ή «Μου αρέσει που ενδιαφέρεσαι κι εσύ γι' αυτό».

  1. «Αυτό μου θυμίζει όταν εγώ…»

Το να ανακατευθύνεις συνεχώς τις συνομιλίες πίσω στον εαυτό σου με φράσεις όπως «Αυτό μου θυμίζει όταν εγώ» σηματοδοτεί αδύναμες δεξιότητες ακρόασης. Ενώ η ανταλλαγή σχετικών εμπειριών μπορεί να χτίσει σύνδεση, το να αρπάζεις άμεσα την ιστορία κάποιου δείχνει ότι απλά περίμενες τη σειρά σου να μιλήσεις. Πιάνω τον εαυτό μου να το κάνει αυτό όταν αγχώνομαι: κάποιος αναφέρει μια δύσκολη κατάσταση και αντί να κάνω ερωτήσεις ή να αναγνωρίσω την εμπειρία του, ξεκινώ τη δική μου ιστορία. Άτομα με ισχυρές κοινωνικές δεξιότητες αφήνουν τους άλλους να ολοκληρώσουν τις σκέψεις τους πριν μοιραστούν τις δικές τους εμπειρίες. Κάνουν συμπληρωματικές ερωτήσεις και δείχνουν γνήσιο ενδιαφέρον για την ιστορία του άλλου ατόμου.

  1. «Χωρίς παρεξήγηση αλλά…»

Ό,τι ακολουθεί τη φράση «Χωρίς παρεξήγηση, αλλά» είναι σχεδόν πάντα προσβλητικό. Οι άνθρωποι τη χρησιμοποιούν ως ασπίδα, νομίζοντας ότι κάπως μαλακώνει το χτύπημα της κριτικής ή της κρίσης, αλλά το να προλογίζεις μια προσβολή με αυτόν τον τρόπο δεν την κάνει λιγότερο προσβλητική. Αυτή η φράση αποκαλύπτει έλλειψη συναισθηματικής νοημοσύνης και διακριτικότητας. Αν χρειάζεται να μοιραστείς δύσκολα σχόλια, υπάρχουν καλύτεροι τρόποι: εστίασε σε συγκεκριμένες συμπεριφορές αντί για προσωπικές επιθέσεις και χρησιμοποίησε προτάσεις με «εγώ» για να εκφράσεις την οπτική σου χωρίς να επιτίθεσαι. Μερικές φορές η πιο κοινωνικά έξυπνη επιλογή είναι να μην πεις τίποτα.

  1. «Τέλος πάντων»

Αυτή η φράση μπορεί να καταστρέψει τη σχέση αμέσως. Σηματοδοτεί αποδέσμευση, περιφρόνηση και πλήρη έλλειψη ενδιαφέροντος για εύρεση κοινού εδάφους. Με τη χρήση αυτής της φράσης, ουσιαστικά λέμε στο άλλο άτομο ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματά του δεν έχουν αρκετή σημασία για να ασχοληθούμε. Άνθρωποι με ισχυρές κοινωνικές δεξιότητες παραμένουν αφοσιωμένοι ακόμα και κατά τη διάρκεια διαφωνιών. Μπορεί να πουν «Ας συμφωνήσουμε ότι διαφωνούμε» ή «Χρειάζομαι χρόνο να το σκεφτώ αυτό». Αυτές οι απαντήσεις διατηρούν τον σεβασμό ενώ αναγνωρίζουν τις διαφορές.

  1. «Πάντα κάνεις…» ή «Ποτέ δεν κάνεις…»

Οι απόλυτες δηλώσεις όπως «Πάντα κάνεις» ή «Ποτέ δεν κάνεις» σπάνια αντικατοπτρίζουν την πραγματικότητα και θέτουν αμέσως τους ανθρώπους σε αμυντική θέση. Αυτές οι φράσεις μετατρέπουν τις συνομιλίες σε μάχες. Οι πιο επικοινωνιακοί άνθρωποι χρησιμοποιούν συγκεκριμένα παραδείγματα αντί για γενικεύσεις. Λένε «Χθες όταν συνέβη αυτό» αντί για «Πάντα το κάνεις αυτό».

  1. «Απλά είμαι ειλικρινής»

Η βίαιη ειλικρίνεια αφορά συχνότερα τη βιαιότητα παρά την ειλικρίνεια. Η φράση «Απλά είμαι ειλικρινής» συνήθως ακολουθεί περιττή κριτική ή παρατηρήσεις που πληγώνουν. Οι άνθρωποι κρύβονται πίσω από την ειλικρίνεια για να δικαιολογήσουν τη σκληρότητα. Η αληθινή ειλικρίνεια περιλαμβάνει καλοσύνη και σωστό χρονισμό. Κοινωνικά έξυπνοι άνθρωποι καταλαβαίνουν ότι δεν χρειάζεται να εκφράζεται κάθε σκέψη. Εξετάζουν αν η ειλικρίνειά τους εξυπηρετεί έναν σκοπό ή απλά εξυπηρετεί το εγώ τους. Υπάρχει μια βουδιστική διδασκαλία για τον λόγο που πρέπει να περάσει από τρεις πύλες: Είναι αληθινό; Είναι απαραίτητο; Είναι ευγενικό; Οι περισσότερες ειλικρινείς παρατηρήσεις αποτυγχάνουν σε τουλάχιστον μία από αυτές τις δοκιμασίες.

  1. «Αυτό δεν είναι δικό μου πρόβλημα»

Ενώ τα όρια έχουν σημασία, η φράση «Αυτό δεν είναι δικό μου πρόβλημα» δημιουργεί περιττή απόσταση και ψυχρότητα. Άνθρωποι με αδύναμες κοινωνικές δεξιότητες συχνά μπερδεύουν τα όρια με τείχη. Μπορείς να διατηρήσεις υγιή όρια χωρίς να είσαι απορριπτικός. Δοκίμασε «θα ήθελα να βοηθήσω, αλλά δεν έχω δυνατότητα αυτή τη στιγμή» ή «ακούγεται απαιτητικό, αλλά είναι εκτός του πεδίου γνώσεων μου». Αυτές οι απαντήσεις αναγνωρίζουν το άλλο άτομο ενώ εξακολουθούν να προστατεύουν την ενέργειά σου. Η διαφορά έγκειται στη διατήρηση της ανθρώπινης σύνδεσης ενώ θέτεις όρια.

  1. «Δεν με νοιάζει»

Η απάθεια σκοτώνει τη σύνδεση πιο γρήγορα από τη διαφωνία. Όταν κάποιος μοιράζεται κάτι που τον ενδιαφέρει και απαντάς με «δεν με νοιάζει», απορρίπτεις την προσπάθειά του να συνδεθεί. Η χρήση αυτή της φράσης, ακόμα κι αν γίνεται για την αποφυγή συγκρούσεων, δημιουργούν την εικόνα ενός αποστασιοποιημένου και ανιαρού ατόμου. Οι άνθρωποι θέλουν να συνδεθούν με όσους έχουν πάθος και ενδιαφέρον, ακόμα κι αν αυτά τα ενδιαφέροντα διαφέρουν. Αντί για αυτή τη φράση, δοκίμασε «Δεν είναι του γούστου μου, αλλά πες μου τι αγαπάς σε αυτό». Αυτό δείχνει σεβασμό για τα ενδιαφέροντά τους ενώ είσαι ειλικρινής για τα δικά σου.

  1. «Δεν θα καταλάβαινες»

Η φράση «δεν θα καταλάβαινες» δημιουργεί άμεση διαίρεση και υπεροψία. Υποθέτει ότι το άλλο άτομο στερείται της ικανότητας ή της εμπειρίας και δεν μπορεί να συμπάσχει με άλλον. Όλοι έχουμε μοναδικές εμπειρίες, αλλά το να κλείνεις τους ανθρώπους έξω με αυτόν τον τρόπο εμποδίζει τη γνήσια σύνδεση. Άνθρωποι με ισχυρές κοινωνικές δεξιότητες γνωρίζουν πώς να γεφυρώνουν διαφορές μέσω αφήγησης και μεταφοράς. Βρίσκουν κοινό έδαφος ακόμα και σε ανόμοιες εμπειρίες. Δοκίμασε «αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να ταυτιστείς, αλλά φαντάσου…» ή «έχεις βιώσει ποτέ κάτι όπου…». Αυτές οι προσεγγίσεις προσκαλούν την κατανόηση αντί να δημιουργούν εμπόδια.

Πώς να βελτιώσεις τις κοινωνικές σου δεξιότητες

Οι αδύναμες κοινωνικές δεξιότητες συχνά πηγάζουν από φόβο: φόβο τρωτότητας, φόβο να κάνεις λάθος και φόβο να μην ακουστείς. Η διαφορά τώρα είναι η επίγνωση. Μόλις παρατηρήσεις αυτά τα μοτίβα, μπορείς να επιλέξεις διαφορετικές απαντήσεις. Ξεκίνα επιλέγοντας μία φράση που χρησιμοποιείς συχνά και εξασκήσου να την αντικαθιστάς. Οι κοινωνικές δεξιότητες βελτιώνονται μέσω σκόπιμης εξάσκησης. Ποια φράση πιάνεις τον εαυτό σου να χρησιμοποιεί που μπορεί να απομακρύνει τους ανθρώπους;