Πριν από μερικά χρόνια, καθόμουν απέναντι από έναν άνθρωπο που σεβόμουν βαθιά. Έναν μέντορα που με παρακολουθούσε να χτίζω πράγματα από το μηδέν για χρόνια. Μου είπε κάτι που θα έπρεπε να το δεχτώ σαν δώρο: «Ξέρεις, είσαι πραγματικά ένας από τους πιο ευρηματικούς ανθρώπους με τους οποίους έχω συνεργαστεί ποτέ». Θυμάμαι την ακριβή στιγμή λόγω του τι συνέβη μέσα μου. Τίποτα. Ή μάλλον, κάτι, αλλά δεν ήταν ζεστασιά. Ήταν ένας γρήγορος, σχεδόν ακούσιος υπολογισμός. Τι θέλει; Με προετοιμάζει για κριτική; Ή χειρότερα, απλά δεν με γνωρίζει αρκετά καλά για να δει τα κενά; Χαμογέλασα, είπα ευχαριστώ και προχώρησα σαν να μου είχε πει την πρόγνωση του καιρού. Μόνο εβδομάδες αργότερα κατάλαβα τι είχε συμβεί. Μου είχε προσφέρει κάτι αληθινό και ολόκληρο το εσωτερικό μου σύστημα το είχε απορρίψει όπως ένα σώμα απορρίπτει μεταμόσχευση οργάνου. Όχι επειδή είμαι αχάριστος, αλλά επειδή κάπου βαθιά στον προγραμματισμό μου, ο εξωτερικός έπαινος είχε κωδικοποιηθεί ως αναξιόπιστα δεδομένα και το σύστημά μου είχε πάψει εδώ και καιρό να εξαρτάται από αυτόν.

Διαβάστε: Η σιωπή είναι ένδειξη ευφυΐας; Τι δείχνει η ψυχολογία για τους ανθρώπους που ακούν περισσότερο

Τι συμβαίνει όταν δεν ακούς πολλά "μπράβο" σαν παιδί σύμφωνα με τη ψυχολογία

Όταν οι άνθρωποι μιλούν για το να μεγαλώνεις χωρίς έπαινο και «μπράβο», η υπόθεση είναι συνήθως ότι δημιουργεί ανασφάλεια. Εύθραυστους ενήλικες που καταρρέουν χωρίς επικύρωση. Αλλά αυτή είναι μόνο η μισή ιστορία και αναμφισβήτητα το λιγότερο ενδιαφέρον μισό.

Αυτό που ανακαλύπτουν οι ερευνητές είναι ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν σε περιβάλλοντα με ελάχιστη θετική ενίσχυση δεν αναπτύσσουν απλώς ένα κενό εκεί που θα έπρεπε να υπάρχει η αυτοπεποίθηση. Χτίζουν κάτι εντελώς διαφορετικό. Κατασκευάζουν αυτό που οι ψυχολόγοι μερικές φορές ονομάζουν εσωτερικό σύστημα επικύρωσης, ένα πλαίσιο αυτοαναφοράς για τον προσδιορισμό της δικής τους αξίας, ικανότητας και προόδου.

Η έρευνα των Edward Deci και Richard Ryan, των αρχιτεκτόνων της Θεωρίας Αυτοδιάθεσης, απέδειξε ότι όταν οι εξωτερικές πηγές επικύρωσης απουσιάζουν ή είναι ασυνεπείς, τα άτομα συχνά αναπτύσσουν αυξημένο εσωτερικό κίνητρο. Μαθαίνουν να θέτουν τα δικά τους σημεία αναφοράς, να παρακολουθούν τη δική τους πρόοδο και να αντλούν ικανοποίηση από εσωτερικά πρότυπα παρά από χειροκροτήματα. Σε ελεγχόμενα περιβάλλοντα, αυτό μοιάζει με ανθεκτικότητα. Σε μια σχέση, μπορεί να μοιάζει με τείχος.

Η διάκριση έχει σημασία. Δεν είναι κάποιος που δεν νοιάζεται τι σκέφτονται οι άλλοι. Είναι κάποιος που έμαθε, πολύ νωρίς, ότι αυτό που σκέφτονται οι άλλοι, ακόμη και όταν είναι θετικό, δεν είναι δομικά φέρον. Δεν μπορείς να χτίσεις μια ζωή πάνω σε κάτι που μπορεί να εξαφανιστεί χωρίς προειδοποίηση.

Πώς φαίνονται από έξω οι ενήλικες που δεν δέχονται κομπλιμέντα

Εδώ τα πράγματα γίνονται περίπλοκα για τους ανθρώπους που αγαπούν κάποιον τέτοιο. Από έξω, οι ενήλικες που στερήθηκαν έπαινο συχνά φαίνονται εξαιρετικά αυτάρκεις. Δεν ψαρεύουν κομπλιμέντα. Δεν καταρρέουν όταν η αναγνώριση δεν έρχεται. Φαίνονται σχεδόν απόκοσμα εντάξει με το να κάνουν εξαιρετική δουλειά που κανείς δεν αναγνωρίζει. Και σε επαγγελματικά πλαίσια, αυτό διαβάζεται ως αυτοπεποίθηση, ίσως ακόμη και σιωπηλή δύναμη.

Αλλά προσπαθήστε να τους καθησυχάσετε κατά τη διάρκεια μιας κρίσης. Προσπαθήστε να τους πείτε ότι τα πηγαίνουν υπέροχα ως σύντροφος, φίλος, άνθρωπος. Δείτε τι συμβαίνει.

Δεν είναι ότι διαφωνούν μαζί σας. Είναι πιο λεπτό από αυτό. Απορροφούν το κομπλιμέντο όπως ένας βράχος απορροφά τη βροχή, χτυπάει την επιφάνεια και γλιστράει αμέσως. Μπορείτε να το δείτε στα μάτια τους. Ένα σύντομο τρεμόπαιγμα κάποιου πράγματος, ίσως ευγνωμοσύνη, ίσως υποψία, ακολουθούμενο από ανακατεύθυνση. Θα αλλάξουν θέμα. Θα αποκλίνουν με χιούμορ. Ή θα κάνουν το πράγμα που τρελαίνει απόλυτα τους ανθρώπους: θα παρακάμψουν σιωπηλά, εσωτερικά την αξιολόγησή σας με τη δική τους.

Λέτε «Το χειρίστηκες απίστευτα καλά». Το ακούνε. Και μετά το εσωτερικό τους σύστημα εκτελεί τον δικό του έλεγχο και επιστρέφει με διαφορετική απόφαση: Θα μπορούσα να το είχα κάνει πιο γρήγορα. Δίστασα τη λάθος στιγμή. Το αποτέλεσμα ήταν επαρκές, όχι εξαιρετικό.

Ο καθησυχασμός σας δεν απέτυχε επειδή δεν σας εμπιστεύονται. Απέτυχε επειδή το σύστημα επικύρωσής τους διευθύνει την παράσταση από την παιδική ηλικία και δεν αποδέχεται εξωτερικές εισροές ως έγκυρες.

Η νευροεπιστήμη του να μην πιστεύεις τα καλά πράγματα

Αυτό δεν είναι απλώς μια ιδιοτροπία της προσωπικότητας. Συμβαίνει κάτι σε νευρολογικό επίπεδο που βοηθά να εξηγήσει γιατί ο έπαινος αναπηδά από ορισμένους ανθρώπους σαν λαστιχένιες σφαίρες.

Η έρευνα νευροαπεικόνισης από τον Keise Izuma και συναδέλφους στο Πανεπιστήμιο του Cambridge διαπίστωσε ότι ο κοινωνικός έπαινος ενεργοποιεί το ραβδωτό σώμα, την ίδια εγκεφαλική περιοχή που εμπλέκεται στην επεξεργασία χρηματικών ανταμοιβών. Αλλά εδώ είναι το βασικό εύρημα: ο βαθμός ενεργοποίησης ποικίλλει σημαντικά με βάση το ιστορικό ενός ατόμου με κοινωνική ανατροφοδότηση. Τα άτομα που είχαν λιγότερη έκθεση σε συνεπή θετική ενίσχυση έδειξαν μια μειωμένη ανταπόκριση ανταμοιβής στα κομπλιμέντα. Ο εγκέφαλος κυριολεκτικά καταγράφει τον έπαινο ως λιγότερο ανταμείβοντα όταν δεν ήταν τακτικό χαρακτηριστικό του αναπτυξιακού περιβάλλοντος.

Με άλλα λόγια, δεν είναι ότι αυτοί οι άνθρωποι είναι δύσκολοι όταν δεν ανταποκρίνονται στα καλά σας λόγια. Οι εγκέφαλοί τους έχουν βαθμονομηθεί να αντιμετωπίζουν τον έπαινο ως θόρυβο υποβάθρου παρά ως σήμα.

Αυτό συνδέεται με κάτι που έχω παρατηρήσει στη δική μου ζωή. Ο τρόπος που το να μεγαλώνεις με ορισμένα είδη έλλειψης δεν δημιουργεί απλώς απουσία. Δημιουργεί εναλλακτικά συστήματα. Το άτομο που μεγάλωσε χωρίς οικονομική ασφάλεια αναπτύσσει υπερεγρήγορση γύρω από τα χρήματα. Το άτομο που μεγάλωσε χωρίς αξιόπιστο έπαινο αναπτύσσει υπερεξάρτηση από την αυτοαξιολόγηση. Διαφορετική έλλειψη, ίδια προσαρμοστική αρχιτεκτονική.

Το παράδοξο: η αυτάρκεια ως υπερδύναμη και φυλακή

Θέλω να είμαι ειλικρινής γι' αυτό επειδή νομίζω ότι εξιδανικεύεται πολύ εύκολα. Η αυτάρκεια που προέρχεται από τη στέρηση επαίνου είναι πραγματική. Δεν είναι ψεύτικη αυτοπεποίθηση. Αυτοί οι άνθρωποι πραγματικά μπορούν να καθίσουν με τη δική τους δουλειά, να την αξιολογήσουν ειλικρινά και να διορθώσουν την πορεία χωρίς να χρειάζονται κάποιον να τους χαϊδέψει το κεφάλι. Σε επαγγελματικό πλαίσιο, αυτό είναι εξαιρετικά πολύτιμο. Δεν χρειάζεστε συνεχή διαχείριση. Δεν καταρρέετε κατά τη διάρκεια μιας ξηρής περιόδου αναγνώρισης. Τρέχετε με το δικό σας καύσιμο από τότε που ήσασταν επτά ετών.

Αλλά το κομμάτι της φυλακής είναι αυτό: επίσης δεν μπορείτε να αφήσετε κανέναν μέσα. Όχι πραγματικά. Όχι στο επίπεδο όπου η γνώμη τους για εσάς πραγματικά αλλάζει το πώς νιώθετε για τον εαυτό σας. Και οι σχέσεις, πραγματικές, οικείες, ευάλωτες, απαιτούν ακριβώς αυτό. Απαιτούν να αφήσετε την αντίληψη κάποιου άλλου για εσάς να έχει βάρος. Να τους πιστέψετε όταν λένε ότι έχετε σημασία. Να αφήσετε το «είμαι περήφανος για σένα» να προσγειωθεί κάπου αρκετά βαθιά ώστε να κολλήσει.

Η τραγωδία είναι ότι οι άνθρωποι που χρειάζονται περισσότερο να ακούσουν καθησύχαση είναι συχνά αυτοί που έχουν χτίσει τις πιο εξελιγμένες άμυνες ενάντια στο να την λάβουν. Και οι άνθρωποι που προσπαθούν να τους αγαπήσουν, σύντροφοι, στενοί φίλοι, το σπάνιο άτομο που τους βλέπει καθαρά, τελικά συναντούν ένα τείχος που φαίνεται προσωπικό αλλά δεν είναι.

Οι συγκεκριμένες συμπεριφορές που αναδύονται

Αν μεγαλώσατε χωρίς πολύ έπαινο ή αν αγαπάτε κάποιον που το έκανε, ορισμένα μοτίβα γίνονται αναγνωρίσιμα:

  • Η απόρριψη κομπλιμέντων ως αντανακλαστικό, όχι ως επιλογή. Δεν αποφασίζουν να απορρίψουν το κομπλιμέντο σας. Το σύστημά τους το κάνει αυτόματα, όπως το χέρι σας τραβιέται πίσω από μια καυτή σόμπα.
    • Ένας εσωτερικός πίνακας βαθμολογίας που μόνο αυτοί μπορούν να δουν. Παρακολουθούν την δική τους απόδοση εμμονικά, αλλά οι μετρήσεις είναι ιδιωτικές.
    • Δυσκολία στο να ζητήσουν βοήθεια. Όχι επειδή νομίζουν ότι είναι καλύτεροι από οποιονδήποτε, αλλά επειδή ολόκληρο το σύστημα είναι χτισμένο στην υπόθεση ότι η εξωτερική υποστήριξη είναι αναξιόπιστη.
    • Δυσφορία με το να φαίνονται. Η γνήσια, διαρκής θετική προσοχή δημιουργεί άγχος παρά ευχαρίστηση. Η έρευνα για τη θεωρία αυτοεπαλήθευσης από τον William Swann στο Πανεπιστήμιο του Τέξας στο Όστιν δείχνει ότι οι άνθρωποι αναζητούν ανατροφοδότηση συνεπή με την αυτοαντίληψή τους, ακόμη και όταν αυτή η αυτοαντίληψη είναι αρνητική.
    • Υπερλειτουργία στις σχέσεις. Δίνουν εκτενώς αλλά λαμβάνουν φτωχά. Όχι επειδή είναι άγιοι, επειδή η λήψη απαιτεί μια ευπάθεια για την οποία το σύστημά τους δεν είναι σχεδιασμένο.

Η εσωτερική διεργασία

Αν αγαπάτε κάποιον τέτοιο, μπορεί να αναρωτιέστε αν κάτι λειτουργεί. Αν υπάρχει κάποιος μυστικός συνδυασμός λέξεων που παρακάμπτει τον εσωτερικό φρουρό.

Δεν υπάρχει. Αλλά υπάρχει κάτι που βοηθά και δεν είναι αυτό που δοκιμάζουν οι περισσότεροι άνθρωποι.

Οι περισσότεροι άνθρωποι δοκιμάζουν πιο δυνατό έπαινο. Πιο συχνή καθησύχαση. Μεγαλύτερες δηλώσεις. Και όλα αυτά αναπηδούν με τον ίδιο τρόπο, επειδή το σύστημα δεν ταξινομεί κατά ένταση. Ταξινομεί κατά αξιοπιστία και ειδικότητα.

Αυτό που πραγματικά περνάει, αργά, μέσα από χρόνια, είναι συνεπής, συγκεκριμένη, χαμηλού δράματος ανατροφοδότηση που ταιριάζει με κάτι που ήδη υποπτεύονται ότι μπορεί να είναι αληθινό. Όχι «Είσαι καταπληκτικός». Αυτό είναι πολύ ευρύ, πολύ μη επαληθεύσιμο. Περισσότερο όπως: «Ο τρόπος που χειρίστηκες εκείνη τη συζήτηση με τον αδερφό σου, παρέμεινες τόσο ήρεμος και παρατήρησα ότι άλλαξε όλη την ενέργεια στο δωμάτιο». Αυτό είναι παρατηρήσιμο. Αυτό είναι συγκεκριμένο. Αυτό ταιριάζει με δεδομένα που μπορούν να διασταυρώσουν εσωτερικά.

Βοηθά επίσης να καταλάβετε ότι η αυτάρκειά τους δεν είναι απόρριψη εσάς. Αυτό είναι το πιο δύσκολο μέρος. Οι γονείς που δεν έδιναν έπαινο δεν ήταν πάντα ψυχροί ή σκληροί. Συχνά, απλώς έτρεχαν τη δική τους έκδοση του ίδιου λογισμικού, άνθρωποι που δεν έμαθαν ποτέ να ονομάζουν τι ήταν καλό, μόνο τι χρειαζόταν διόρθωση.

Η δουλειά που δεν τελειώνει ποτέ πραγματικά

Θα ήθελα να σας πω ότι υπάρχει μια καθαρή λύση σε αυτό. Ότι κάποια στιγμή το εσωτερικό σύστημα επικύρωσης παίρνει μια ενημέρωση λογισμικού και αρχίζει να δέχεται εξωτερικές εισροές απρόσκοπτα. Αλλά αυτή δεν ήταν η εμπειρία μου και δεν νομίζω ότι η έρευνα το υποστηρίζει.

Αυτό που συμβαίνει, αν είστε πρόθυμοι να καθίσετε μαζί του, είναι ότι το τείχος γίνεται παράθυρο. Όχι όλα μαζί. Όχι σύμφωνα με το πρόγραμμα. Αλλά αργά, μέσα από σχέσεις που επιβιώνουν της δυσφορίας της πραγματικής ειλικρίνειας, μέσα από τη συσσώρευση αποδείξεων ότι μερικοί άνθρωποι το εννοούν όταν λένε ευγενικά πράγματα, το σύστημα αρχίζει να επιτρέπει, διστακτικά, καχύποπτα, μερικά εξωτερικά σημεία δεδομένων να περάσουν την πύλη.

Δεν είναι μεταμόρφωση. Είναι διαπραγμάτευση. Ανάμεσα στο μέρος σας που έμαθε να επιβιώνει μόνο και το μέρος σας που ξέρει, κάπου κάτω από όλη αυτή την προσεκτική αυτάρκεια, ότι η επιβίωση μόνος δεν ήταν ποτέ πραγματικά ο στόχος.