Υπάρχουν άνθρωποι που ακτινοβολούν ζεστασιά, προσφέρουν βοήθεια χωρίς δεύτερη σκέψη και φωτίζουν κάθε χώρο που μπαίνουν. Παρόλα αυτά, όταν έρχεται η ώρα των στενών φιλικών δεσμών, βρίσκονται μόνοι. Αυτή η αντίφαση κρύβει μια βαθιά ψυχολογική αλήθεια που αφορά τη σχέση μεταξύ καλοσύνης και αυθεντικής σύνδεσης. Η υπερβολική ευγένεια, όσο παράδοξο κι αν ακούγεται, μπορεί να λειτουργήσει ως ασπίδα που εμποδίζει τη δημιουργία πραγματικών φιλιών. Κάποτε ήμουν ακριβώς αυτός ο άνθρωπος. Μεγαλώνοντας ως το πιο ήσυχο παιδί της οικογένειας, έμαθα να είμαι πάντα ευχάριστος και διαθέσιμος. Βοηθούσα όποιον με χρειαζόταν, χαμογελούσα αυτόματα και ποτέ δεν μοιραζόμουν τα προβλήματά μου. Οι άνθρωποι με συμπαθούσαν, αλλά τα βράδια του Σαββατοκύριακου τα περνούσα συνήθως μόνος με ένα βιβλίο.

Διαβάστε: Γιατί όσοι δεν άκουσαν πολλά "μπράβο" μικροί δυσκολεύονται να δεχτούν κομπλιμέντα ως ενήλικες

Η ψυχολογία πίσω από την υπερβολική καλοσύνη

Η αλήθεια είναι πως υπάρχει συγκεκριμένος τύπος καλοσύνης που εμποδίζει τις βαθιές συνδέσεις. Πρόκειται για εκείνη την ευγένεια που δίνει απόλυτη προτεραιότητα στην άνεση των άλλων, χωρίς να επιτρέπει ποτέ τις ατημέλητες, ευάλωτες στιγμές όπου ριζώνουν οι αληθινές φιλίες.

Σκέψου για λίγο τις πιο στενές σου φιλίες. Δημιουργήθηκαν επειδή όλα ήταν πάντα τέλεια και άνετα; Ή μήπως βάθυναν σε εκείνες τις ωμές στιγμές όπου κάποιος παραδέχτηκε ότι αντιμετώπιζε δυσκολίες, μοιράστηκε μια αντίθετη άποψη ή ζήτησε βοήθεια που πραγματικά χρειαζόταν;

Η Chloe Carmichael, κλινική ψυχολόγος, το θέτει ξεκάθαρα: οι φιλίες δεν είναι πολυτέλεια αλλά βασική ανάγκη για την ευημερία μας, όπως το νερό και το οξυγόνο. Παρόλα αυτά, πολλοί αντιμετωπίζουμε τη φιλία σαν κάτι που θα συμβεί φυσικά αν είμαστε αρκετά ευγενικοί. Νομίζουμε ότι η καλοσύνη και η εξυπηρετικότητα θα προσελκύσουν μαγνητικά βαθιές σχέσεις.

Όμως η πραγματικότητα είναι διαφορετική. Όταν είσαι πάντα αυτός που δίνει, που προσαρμόζεται, που φροντίζει για την άνεση όλων των άλλων, στην ουσία χτίζεις τείχη. Δημιουργείς μια δυναμική όπου οι άνθρωποι σε εκτιμούν αλλά δεν σε γνωρίζουν πραγματικά. Απολαμβάνουν τη συντροφιά σου αλλά δεν σου λείπεις όταν λείπεις.

Γιατί το να είσαι ευάλωτος μοιάζει με αδυναμία

Για χρόνια πίστευα ότι το να είσαι ευάλωτος ισοδυναμούσε με αδυναμία. Το να μοιράζομαι τις δυσκολίες μου έμοιαζε σαν να επιβάρυνα τους άλλους. Το να ζητώ βοήθεια φαινόταν εγωιστικό. Το να διαφωνώ με κάποιον ένιωθα σαν να δημιουργούσα περιττή σύγκρουση.

Σου ακούγεται οικείο;

Αυτό το μοτίβο συχνά ξεκινά από την παιδική ηλικία. Η ψυχολογία μας διδάσκει ότι η συναισθηματική παραμέληση στα παιδικά χρόνια μας μαθαίνει να κρύβουμε τα συναισθήματά μας από τους άλλους, συμπεριλαμβανομένων των μελλοντικών φίλων μας.

Όταν μαθαίνεις νωρίς ότι τα συναισθήματά σου είναι ενοχλητικά ή ότι οι ανάγκες σου έρχονται δεύτερες, αναπτύσσεις έναν μηχανισμό άμυνας: γίνεσαι τόσο καλός και εξυπηρετικός που κανείς δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσει τον πραγματικό, περίπλοκο εαυτό σου.

Αλλά κανείς δεν σου λέει την αλήθεια για αυτή τη στρατηγική: λειτουργεί υπερβολικά καλά. Γίνεσαι τόσο ικανός στο να διαχειρίζεσαι την άνεση των άλλων που ποτέ δεν τους δίνεις την ευκαιρία να δουν ποιος είσαι πραγματικά. Και χωρίς αυτή την αυθεντική σύνδεση, η φιλία δεν μπορεί να ριζώσει.

Η βουδιστική φιλοσοφία διδάσκει ότι η αληθινή σύνδεση προέρχεται από την αποδοχή ολόκληρου του εαυτού μας, όχι μόνο των γυαλισμένων κομματιών που νομίζουμε ότι θέλουν να δουν οι άλλοι.

Το παράδοξο των βαθυστόχαστων ανθρώπων

Έχεις παρατηρήσει πώς μερικοί από τους πιο καλούς ανθρώπους τείνουν να είναι και οι πιο βαθυστόχαστοι;

Υπάρχει μια συναρπαστική σύνδεση εδώ. Αυτά τα άτομα συχνά έχουν έναν πλούσιο εσωτερικό κόσμο αλλά δυσκολεύονται να τον μοιραστούν. Το μυαλό τους επεξεργάζεται, αναλύει, στοχάζεται συνεχώς. Αλλά η μετάφραση αυτού του εσωτερικού πλούτου σε καθημερινή συζήτηση; Εκεί τα πράγματα γίνονται δύσκολα.

Η επιφανειακή κουβέντα νιώθει κούφια όταν το μυαλό σου έλκεται φυσικά προς τα μεγαλύτερα ζητήματα της ζωής. Βρίσκεσαι να συμφωνείς σε συζητήσεις για τον καιρό ή το χθεσινό παιχνίδι ενώ εσωτερικά στοχάζεσαι τη φύση της συνείδησης ή τον αντίκτυπο της τεχνολογίας στην ανθρώπινη σύνδεση.

Αυτό δημιουργεί ένα διπλό δέσιμο: είσαι πολύ ευγενικός για να στρέψεις τις συζητήσεις προς αυτό που πραγματικά σε ενδιαφέρει, αλλά η συμμετοχή σε επιφανειακές κουβέντες σε αφήνει εξαντλημένο και αποσυνδεδεμένο.

Όταν η αυθεντικότητα γίνεται εχθρός

Κάτι που ίσως τσούζει λίγο: μερικές φορές χρησιμοποιούμε την καλοσύνη ως ασπίδα ενάντια στην απόρριψη.

Αν συμφωνείς πάντα σε όλα, δεν ρισκάρεις ποτέ κάποιος να διαφωνήσει μαζί σου. Αν δεν μοιράζεσαι ποτέ τις πραγματικές σου απόψεις, δεν αντιμετωπίζεις ποτέ κρίση. Αν δεν ζητάς ποτέ τίποτα, δεν ακούς ποτέ «όχι».

Οι άνθρωποι που λαχταρούν ουσιαστικές συζητήσεις αντί για επιφανειακή κουβεντούλα βλέπουν τους κοινωνικούς τους κύκλους να συρρικνώνονται, αλλά η αυθεντικότητά τους παραμένει. Αλλά τι είδους αυθεντικότητα είναι πραγματικά όταν είσαι αυθεντικός μόνο με τον εαυτό σου;

Έμαθα αυτό το μάθημα με τον σκληρό τρόπο. Μετά από χρόνια που ήμουν ο «εύκολος» φίλος που ποτέ δεν είχε ανάγκες ή προβλήματα, τελικά άρχισα να ανοίγομαι. Η ευαλωτότητα ένιωθε τρομακτική στην αρχή. Αλλά κάτι απροσδόκητο συνέβη: οι άνθρωποι ανταποκρίθηκαν με τις δικές τους ιστορίες, τους δικούς τους αγώνες, τους αυθεντικούς τους εαυτούς.

Πώς να σπάσεις το μοτίβο

Πώς μετατοπίζεσαι από την επιδεικτική καλοσύνη στην αυθεντική σύνδεση;

Ξεκίνα με μικρά βήματα. Την επόμενη φορά που κάποιος θα σε ρωτήσει πώς είσαι, αντίστασου στο αυτόματο «καλά» και μοίρασε κάτι πραγματικό. Όχι το βαθύτερο τραύμα σου, αλλά ίσως αναφέρεις ότι η δουλειά ήταν αγχωτική ή ότι ενθουσιάζεσαι με ένα νέο χόμπι.

Εξασκήσου να διαφωνείς απαλά. Δεν χρειάζεται να ξεκινάς συζητήσεις, αλλά όταν κάποιος εκφράζει μια άποψη που δεν μοιράζεσαι, δοκίμασε να πεις: «Ενδιαφέρον, εγώ το βλέπω διαφορετικά» και μοιράσου την οπτική σου.

Η φυσική επαφή έχει επίσης σημασία. Έρευνες δείχνουν ότι μια συναινετική αγκαλιά με ένα άτομο που μόλις γνώρισες αυξάνει σημαντικά το κοινωνικό του ενδιαφέρον για εσένα. Μερικές φορές το να σπάσεις το φράγμα της καλοσύνης είναι τόσο απλό όσο το να προσφέρεις γνήσια φυσική ζεστασιά.

Το πιο σημαντικό, άρχισε να ζητάς πράγματα. Χρειάζεσαι βοήθεια για μετακόμιση; Ζήτησε την. Νιώθεις μοναξιά; Επικοινώνησε. Θέλεις συμβουλή; Ζήτησέ την. Το να δίνεις στους άλλους την ευκαιρία να εμφανιστούν για εσένα δημιουργεί τους αμοιβαίους δεσμούς στους οποίους ευδοκιμεί η φιλία.

Η αληθινή φιλία χτίζεται με ευαισθησία

Υπάρχουν άνθρωποι που δίνουν χωρίς να περιμένουν, ακούν χωρίς να διακόπτουν και νοιάζονται περισσότερο από τους περισσότερους. Παρόλα αυτά, συχνά περπατούν στη ζωή με μόνο λίγες στενές συνδέσεις.

Αν αυτό σου μιλάει, ξέρε ότι η καλοσύνη σου δεν είναι το πρόβλημα. Είναι ο τρόπος που τη χρησιμοποιείς ως πανοπλία αντί για γέφυρα.

Η αληθινή φιλία δεν σχηματίζεται στην απουσία σύγκρουσης, ανάγκης ή ευαλωτότητας. Σχηματίζεται εξαιτίας αυτών των πραγμάτων. Όταν επιτρέπεις στους άλλους να δουν τις δυσκολίες σου, να καλύψουν τις ανάγκες σου και να πλοηγηθούν σε διαφωνίες μαζί σου, δεν είσαι βάρος. Είσαι φίλος.

Ο κόσμος δεν χρειάζεται άλλον έναν τέλεια ευχάριστο γνωστό. Χρειάζεται πραγματικούς ανθρώπους πρόθυμους να εμφανιστούν ως οι πλήρεις, περίπλοκοι, όμορφοι εαυτοί τους. Η καλοσύνη σου είναι δώρο, αλλά το ίδιο είναι και η αυθεντικότητά σου.

Σταμάτα να διαλέγεις ανάμεσά τους. Οι καλύτερες φιλίες συμβαίνουν όταν προσφέρεις και τα δύο.