Έχετε νιώσει ποτέ εκείνη τη στιγμή που κοιτάζετε τις επαφές στο κινητό σας και συνειδητοποιείτε ότι με τους μισούς ανθρώπους δεν έχετε μιλήσει εδώ και χρόνια; Όπως γράφει ο Farley Ledgerwood στο geediting, πριν από λίγο καιρό, καθώς τακτοποιούσε τα συρτάρια του γραφείου του στο σπίτι μετά τη συνταξιοδότησή του στα 62, βρήκε μια στοίβα επαγγελματικών καρτών από πρώην συναδέλφους. Ήταν άνθρωποι με τους οποίους κάποτε έτρωγε καθημερινά μεσημεριανό, γελούσαν μαζί στο διάλειμμα ή θεωρούσαν ο ένας τον άλλον φίλο. Σήμερα όμως, όπως σημειώνει ο Ledgerwood στο geediting, ανάμεσά τους υπάρχει απόλυτη σιωπή.

Αυτό που τον εντυπωσίασε δεν ήταν ότι του έλειπαν απαραίτητα αυτές οι συγκεκριμένες σχέσεις. Ήταν η συνειδητοποίηση ότι πολλές από αυτές υπήρχαν απλώς επειδή εργάζονταν στο ίδιο κτίριο. Αν αφαιρέσει κανείς το κοινό γραφείο, τις συζητήσεις για τις προθεσμίες και τις εξόδους της Παρασκευής, τι απομένει; Όπως παραδέχεται ο ίδιος στο geediting, όχι και πολλά.


Γιατί οι κοινωνικοί κύκλοι μικραίνουν όσο μεγαλώνουμε

Αυτή η εμπειρία οδήγησε τον Farley Ledgerwood, όπως γράφει στο geediting, να σκεφτεί ένα μοτίβο που παρατηρεί τόσο στη δική του ζωή όσο και σε ανθρώπους γύρω του. Καθώς μεγαλώνουμε, οι κοινωνικοί μας κύκλοι φαίνεται να μικραίνουν. Όμως, σύμφωνα με τον Ledgerwood στο geediting, αυτό δεν συμβαίνει επειδή γινόμαστε αντικοινωνικοί ή επειδή χάνουμε τις κοινωνικές μας δεξιότητες. Η πραγματικότητα είναι πολύ πιο απλή — και ίσως λίγο άβολη. 


Η δυσάρεστη αλήθεια για πολλές φιλίες

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί οι φιλίες από το πανεπιστήμιο ήταν τόσο έντονες, αλλά χάθηκαν όταν όλοι μετακομίσατε σε διαφορετικές πόλεις; Ή γιατί η μαμά με την οποία μιλούσατε καθημερινά έξω από το σχολείο των παιδιών έγινε ξαφνικά μια απλή γνωστή όταν τα παιδιά αποφοίτησαν; 

Όπως εξηγεί ο Farley Ledgerwood στο geediting, πολλές σχέσεις δημιουργούνται από την επαναλαμβανόμενη εγγύτητα και τις κοινές δραστηριότητες — όχι από βαθιά συμβατότητα. Έρευνες έχουν δείξει ότι ακόμη και στις ρομαντικές σχέσεις, όταν αυτές βασίζονται στην ευκολία και όχι σε κοινές αξίες, είναι πιο πιθανό να διαλυθούν. Σύμφωνα με τον Ledgerwood στο geediting, το ίδιο μοτίβο εμφανίζεται και στις φιλίες. Όταν η σχέση βασίζεται στις περιστάσεις, είναι συχνά προσωρινή.


Όταν οι σχέσεις υπάρχουν μόνο μέσα σε ένα πλαίσιο

Ο Farley Ledgerwood περιγράφει στο geediting μια εμπειρία που τον έκανε να το καταλάβει με τον δύσκολο τρόπο. Χρειάστηκε κάποτε να απολύσει έναν υπάλληλο που θεωρούσε φίλο. Δούλευαν μαζί για χρόνια, έβγαιναν για μπύρες μετά τη δουλειά και είχαν ακόμη και οικογενειακές επαφές. Όμως όταν ήρθε η στιγμή της δύσκολης επαγγελματικής απόφασης, η φιλία εξαφανίστηκε αμέσως. Κοιτάζοντας πίσω, όπως γράφει στο geediting, συνειδητοποίησε ότι ποτέ δεν είχαν μιλήσει πραγματικά για κάτι βαθύτερο από τα επαγγελματικά τους θέματα. Η σχέση τους υπήρχε μόνο μέσα στο πλαίσιο της δουλειάς. Όταν αυτό το πλαίσιο εξαφανίστηκε, δεν έμεινε τίποτα.


Η θεωρία της αποσύνδεσης και τι πραγματικά συμβαίνει

Σύμφωνα με τον Farley Ledgerwood στο geediting, υπάρχει μια κοινωνιολογική θεωρία που ονομάζεται «θεωρία της αποσύνδεσης», η οποία υποστηρίζει ότι καθώς μεγαλώνουμε αποσυρόμαστε φυσικά από τα κοινωνικά μας δίκτυα. Ωστόσο, ο ίδιος πιστεύει ότι η εξήγηση είναι διαφορετική. Δεν είναι ότι απομακρυνόμαστε από τους άλλους. Είναι ότι βλέπουμε πιο καθαρά τις σχέσεις μας. Όταν κάποιος είναι 30 ετών, η ζωή του είναι γεμάτη από επικαλυπτόμενα κοινωνικά πλαίσια:
συναδέλφους, γείτονες, φίλους από το γυμναστήριο, γονείς από το σχολείο των παιδιών. Οι περιστάσεις δημιουργούν συνεχείς αφορμές επαφής. Αλλά τι συμβαίνει όταν αυτά τα πλαίσια εξαφανίζονται;

  • Συνταξιοδότηση.
  • Μετακόμιση.
  • Τα παιδιά φεύγουν από το σπίτι.


Τότε, όπως γράφει ο Ledgerwood στο geediting, εμφανίζεται το πραγματικό ερώτημα: θέλω πραγματικά να επενδύσω σε αυτή τη σχέση;

Η διαφορά ανάμεσα σε μια σχέση και μια πραγματική φιλία

Σκεφτείτε, όπως προτείνει ο Farley Ledgerwood στο geediting, την τελευταία φορά που επικοινωνήσατε με κάποιον απλώς επειδή τον σκεφτήκατε. Χωρίς λόγο.
Χωρίς υποχρέωση. Χωρίς να χρειάζεστε κάτι. Πόσοι άνθρωποι στη ζωή σας ανήκουν σε αυτή την κατηγορία;

Έρευνες δείχνουν ότι οι ουσιαστικές κοινωνικές επαφές συνδέονται με μεγαλύτερη αίσθηση σκοπού και ψυχολογικής ευεξίας. Αλλά, όπως τονίζει ο Ledgerwood στο geediting, δεν είναι ο αριθμός των φίλων που έχει σημασία. Είναι η ποιότητα των σχέσεων. Ο ίδιος, για παράδειγμα, παίζει πόκερ κάθε εβδομάδα με τέσσερις παλιούς φίλους. Τα χαρτιά είναι απλώς η αφορμή. Στην πραγματικότητα μιλούν για τις οικογένειές τους, τις ανησυχίες για την υγεία τους, τους ηλικιωμένους γονείς τους και τα όνειρά τους για το μέλλον. Αυτές οι φιλίες έχουν επιβιώσει από μετακομίσεις, αλλαγές εργασίας και δύσκολες περιόδους ζωής — γιατί βασίζονται σε κάτι βαθύτερο από μια απλή περίσταση.


Πώς χτίζονται σχέσεις που αντέχουν στον χρόνο

Όπως επισημαίνει ο Farley Ledgerwood στο geediting, το συναίσθημα της μοναξιάς συχνά σχετίζεται με την αίσθηση ότι δεν μας κατανοούν πραγματικά οι άλλοι. Αυτό συμβαίνει όταν οι σχέσεις μας παραμένουν επιφανειακές.

Για να δημιουργηθούν σχέσεις που αντέχουν στον χρόνο, προτείνει τρία βασικά βήματα:

  • Να είμαστε ειλικρινείς για το τι ζητάμε από μια σχέση.
  • Δεν χρειάζεται κάθε σχέση να είναι βαθιά.
  • Να επενδύουμε συνειδητά στις σημαντικές σχέσεις.
Όταν επανήλθε σε επαφή με παλιούς συμμαθητές, φρόντισε να συνεχίσει τις συζητήσεις και να γνωρίσει ξανά τους ανθρώπους που έχουν γίνει σήμερα.

Η απελευθέρωση που φέρνει η αποδοχή

Όπως καταλήγει ο Farley Ledgerwood στο geediting, υπάρχει κάτι απελευθερωτικό στο να αποδεχόμαστε ότι δεν είναι όλες οι σχέσεις προορισμένες να διαρκέσουν για πάντα. Κάποιες σχέσεις υπάρχουν για μια συγκεκριμένη περίοδο της ζωής μας. Το να τις αφήσουμε να ξεθωριάσουν δεν σημαίνει ότι δεν είχαν αξία. Αντίθετα, μας επιτρέπει να επικεντρωθούμε σε εκείνες που πραγματικά έχουν σημασία.


Η αλήθεια για τις σχέσεις όσο μεγαλώνουμε

Η συρρίκνωση των κοινωνικών μας κύκλων με τα χρόνια δεν είναι απαραίτητα τραγωδία. Όπως γράφει ο Farley Ledgerwood στο geediting, είναι μια διαδικασία αποσαφήνισης. Δεν γινόμαστε πιο απομονωμένοι. Γινόμαστε πιο επιλεκτικοί. Και τελικά, αυτό που μένει είναι το πιο σημαντικό μάθημα: Η ποιότητα των σχέσεων έχει πάντα μεγαλύτερη αξία από την ποσότητα.