Για πολλούς ανθρώπους που έχουν λίγους στενούς φίλους, το πρόβλημα δεν είναι ότι δεν θέλουν τις σχέσεις ή ότι είναι αντικοινωνικοί. Συχνά η εξήγηση βρίσκεται πολύ πιο πίσω, στα πρώτα χρόνια της ζωής τους. Όταν ένα παιδί μαθαίνει νωρίς να τα διαχειρίζεται όλα μόνο του, αυτή η στάση μπορεί να γίνει μέρος της προσωπικότητάς του και να ακολουθεί το άτομο και στην ενήλικη ζωή.

Όπως γράφει η Halle Kaye στο Bolde, η υπερβολική ανεξαρτησία συχνά ξεκινά από μικρές καθημερινές εμπειρίες στην παιδική ηλικία. Η ίδια θυμάται μια σκηνή από όταν ήταν περίπου δώδεκα ετών: στεκόταν πάνω σε μια καρέκλα στην κουζίνα για να φτάσει το πάνω ράφι. Υπήρχε σκαμπό στο σπίτι, αλλά της φάνηκε πιο εύκολο να σκαρφαλώσει μόνη της αντί να ζητήσει βοήθεια.

Όπως εξηγεί η Halle Kaye στο Bolde, αυτό ήταν χαρακτηριστικό της παιδικής της ηλικίας: να διαχειρίζεται τα πράγματα μόνη της. Αν κάτι έπρεπε να γίνει, το έκανε. Αν κάτι την μπέρδευε, το επεξεργαζόταν εσωτερικά. Αν κάτι την πλήγωνε, το κατάπινε και συνέχιζε. Κανείς δεν της είπε ποτέ άμεσα ότι πρέπει να τα κάνει όλα μόνη της. Υπήρχε όμως μια σιωπηρή αίσθηση ότι το να είναι «εύκολη» και να μη δημιουργεί προβλήματα έκανε τα πράγματα πιο απλά για όλους.


Όταν η ανεξαρτησία γίνεται ταυτότητα

Καθώς μεγάλωσε, πολλοί άνθρωποι περιέγραφαν τη Halle Kaye ως «πολύ ανεξάρτητη». Όπως γράφει η ίδια στο Bolde, για χρόνια το θεωρούσε κομπλιμέντο. Δεν ζητούσε πολλά. Δεν περίμενε πολλά. Δεν βασιζόταν σε κανέναν.

Ωστόσο, με τον καιρό άρχισε να παρατηρεί κάτι παράξενο. Η ζωή της ήταν γεμάτη από γνωστούς, συναδέλφους και φιλικούς γείτονες, αλλά υπήρχαν ελάχιστοι άνθρωποι με τους οποίους ένιωθε πραγματικά κοντά. Η ψυχολογία έχει έναν όρο για αυτό το μοτίβο: υπερ-ανεξαρτησία. Όπως σημειώνει η Halle Kaye στο Bolde, αυτή η συμπεριφορά συχνά δημιουργείται όταν ένα άτομο αναγκάζεται να αυτοδιαχειριστεί καταστάσεις από πολύ μικρή ηλικία — είτε πρακτικά είτε συναισθηματικά. 

Η ανεξαρτησία γίνεται πλεονέκτημα, αλλά ταυτόχρονα λειτουργεί και σαν ασπίδα.

1. Μαθαίνουν νωρίς ότι το να ζητούν βοήθεια δεν λειτουργεί

Όπως εξηγεί η Halle Kaye στο Bolde, όταν κάποιος μεγαλώνει σε περιβάλλον όπου η υποστήριξη είναι ασταθής ή σπάνια, προσαρμόζεται γρήγορα. Το να περιμένεις βοήθεια φαίνεται αναποτελεσματικό. Το να εξηγείς τι χρειάζεσαι μοιάζει κουραστικό. Το να ελπίζεις ότι κάποιος θα εμφανιστεί μπορεί να μοιάζει επικίνδυνο.

Έτσι πολλοί άνθρωποι παραλείπουν εντελώς το βήμα «μπορείς να με βοηθήσεις;» και πηγαίνουν κατευθείαν στο «θα το κάνω μόνος μου». Αυτή η στάση τους κάνει ικανούς και αυτάρκεις, αλλά μπορεί να δυσκολεύει τη δημιουργία βαθιών σχέσεων.

2. Ξέρουν να διαχειρίζονται κρίσεις, αλλά όχι την καθημερινή οικειότητα

Οι άνθρωποι που μεγάλωσαν με έντονη αυτονομία συχνά εμφανίζονται πάντα όταν υπάρχει κρίση. Θα βοηθήσουν.
Θα οργανώσουν λύσεις. Θα παραμείνουν ψύχραιμοι όταν οι άλλοι πανικοβάλλονται.

Ωστόσο, όπως σημειώνει η Halle Kaye στο Bolde, η απλή και ήσυχη καθημερινότητα μιας φιλίας μπορεί να τους φαίνεται άγνωστη. Αν η υποστήριξη στην παιδική ηλικία εμφανιζόταν μόνο σε δύσκολες στιγμές, τότε η σύνδεση μπορεί να συνδεθεί υποσυνείδητα με προβλήματα. Έτσι, μπορεί να ξέρουν πώς να αντιδρούν όταν κάτι πάει στραβά, αλλά να δυσκολεύονται όταν όλα είναι απλά και ήρεμα.


3. Δεν μοιράζονται εύκολα τα συναισθήματά τους

Όταν κάτι τους πληγώνει, η πρώτη σκέψη τους δεν είναι «σε ποιον να το πω». Συχνά η πρώτη σκέψη είναι «πώς μπορώ να το λύσω μόνος μου». Η Halle Kaye στο Bolde εξηγεί ότι πολλοί άνθρωποι που έμαθαν από μικροί να αυτορυθμίζονται αναπτύσσουν ισχυρούς εσωτερικούς μηχανισμούς αντιμετώπισης. Μπορούν να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους μόνοι τους, αλλά δεν έχουν μάθει πώς να αφήνουν κάποιον άλλο να τους βοηθήσει. Με τον χρόνο, οι άλλοι σταματούν να προσπαθούν να πλησιάσουν, όχι από απόρριψη αλλά επειδή δεν βρίσκουν χώρο να συμμετέχουν.

4. Μειώνουν τόσο πολύ τις ανάγκες τους που οι άλλοι πιστεύουν ότι δεν έχουν

Οι υπερ-ανεξάρτητοι άνθρωποι συχνά πιστεύουν πραγματικά ότι δεν χρειάζονται πολλά. Δεν έχουν πρόβλημα να χειριστούν μόνοι τους μια μετακόμιση.
Δεν τους ενοχλεί να μη δεχτούν τηλεφώνημα. Δεν ζητούν συχνά υποστήριξη. Ωστόσο, όπως σημειώνει η Halle Kaye στο Bolde, οι στενές φιλίες βασίζονται σε μικρές πράξεις αλληλεξάρτησης.

«Μπορείς να έρθεις μαζί μου;». «Μπορώ να σου μιλήσω για λίγο;» Αν κάποιος δεν εκφράζει ποτέ τέτοιες ανάγκες, οι άλλοι υποθέτουν ότι δεν υπάρχουν.

5. Η αυτάρκεια γίνεται η βασική αξία

Από έξω, αυτοί οι άνθρωποι φαίνονται δυνατοί και σταθεροί. Δεν είναι πιεστικοί.
Δεν εξαρτώνται από άλλους. Δεν ζητούν συνεχώς προσοχή.

Όμως, όπως αναφέρει η Halle Kaye στο Bolde, οι ψυχολογικές έρευνες δείχνουν ότι οι υγιείς σχέσεις βασίζονται στην ισορροπία ανάμεσα στην αυτονομία και την αμοιβαία στήριξη. Η ακραία αυτάρκεια μπορεί να δημιουργήσει σεβαστές και ευχάριστες σχέσεις, αλλά όχι απαραίτητα βαθιά οικειότητα.

Οι άνθρωποι που έχουν λίγους στενούς φίλους δεν είναι απαραίτητα ψυχροί ή αντικοινωνικοί. Όπως τονίζει η Halle Kaye στο Bolde, συχνά είναι απλώς πολύ καλοί στο να είναι μόνοι τους. Έμαθαν από μικροί να στηρίζονται στον εαυτό τους, να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους και να προχωρούν χωρίς να περιμένουν βοήθεια. Αυτή η δύναμη δεν εξαφανίζεται ποτέ. Μερικές φορές, όμως, μπορεί να επισκιάσει μια άλλη δεξιότητα: την ικανότητα να ζητάς βοήθεια, να μοιράζεσαι και να αφήνεις κάποιον να σε πλησιάσει. Και όταν η ανεξαρτησία γίνεται πανοπλία από πολύ νωρίς, η οικειότητα μπορεί να μοιάζει προαιρετική — αντί για απαραίτητη.