Πέρυσι, παρακολούθησα την αδερφή μου να καταρρέει στη μέση ενός σούπερ μάρκετ. Δεν ήταν ένα διακριτικό δάκρυ, αλλά μια πλήρης συναισθηματική έκρηξη ανάμεσα στα δημητριακά και τα κατεψυγμένα. Οι περισσότεροι θα έβλεπαν αδυναμία. Εγώ είδα την αρχή του μετασχηματισμού της στο πιο δυνατό άτομο που γνωρίζω. Ζούμε σε μια κουλτούρα που συγχέει την ανθεκτικότητα με το να μην σπάμε ποτέ. Επευφημούμε ανθρώπους που «αντέχουν τα πάντα» και «παραμένουν δυνατοί», ενώ κρυφά αναρωτιόμαστε γιατί εμείς δεν μπορούμε να φτάσουμε τη φαινομενική τους ακαταμάχητη φύση. Όμως η ψυχολογία μάς λέει κάτι διαφορετικό για την ανθεκτικότητα: την ορίζει ως «τη διαδικασία προσαρμογής απέναντι σε αντιξοότητες, τραύματα, τραγωδίες, απειλές ή σημαντικές πηγές άγχους». Παρατηρήστε τι λείπει. Δεν υπάρχει καμία αναφορά στο να μην αισθανόμαστε πόνο, στο να διατηρούμε μια τέλεια προσωπίδα ή στο να είμαστε άθραυστοι.

Διαβάστε: Γιατί οι άνθρωποι ενδιαφέρονται περισσότερο όταν σταματάς να προσπαθείς για την προσοχή τους - Το παιχνίδι ψυχολογίας

Ο μύθος του άτρωτου ανθρώπου

Πέρασα χρόνια πιστεύοντας ότι η ανθεκτικότητα σήμαινε να είσαι αρκετά σκληρός για να χειρίζεσαι τα πάντα χωρίς να τρεμοπαίζεις. Στον πρώτο μου γάμο, φορύσα την ικανότητά μου να «τα διαχειρίζομαι όλα» σαν μετάλλιο τιμής. Η κατάθλιψη μπήκε στη ζωή μου τόσο αθόρυβα που δεν την αναγνώρισα καν.

Νόμιζα ότι ήμουν δυνατή. Στην πραγματικότητα, αποσυνδεόμουν εντελώς από τον εαυτό μου. Οι πραγματικά δυνατοί άνθρωποι που γνωρίζω τώρα; Κλαίνε, έχουν δύσκολες μέρες και μερικές φορές χρειάζεται να ακυρώσουν σχέδια και να μείνουν στο κρεβάτι.

Αλλά εδώ είναι η κρίσιμη διαφορά: βιώνουν τον πόνο πλήρως χωρίς να τον αφήνουν να ξαναγράψει ολόκληρη την ιστορία τους. Δεν είναι σκληροί άνθρωποι με την παραδοσιακή έννοια, αλλά άνθρωποι που έχουν μάθει να συνυπάρχουν με τον πόνο.

Να μαθαίνεις να κρατάς χώρο για τον πόνο

Μετά το διαζύγιό μου στα 34, ένιωθα εντελώς συντετριμμένη. Όλα όσα πίστευα ότι ήξερα για τον εαυτό μου φάνταζαν αμφισβητήσιμα. Ήμουν κάποια που απέτυχε στον γάμο; Ήμουν σπασμένη; Ήταν αυτός ο πόνος πλέον το χαρακτηριστικό που με όριζε;

Μια ψυχολόγος μου έθεσε ένα ερώτημα που άλλαξε τα πάντα: «Τι θα γινόταν αν μπορούσες να νιώθεις συντετριμμένη χωρίς να είσαι ένα συντριμμένο άτομο;»

Αυτή η διάκριση μπορεί να φαίνεται λεπτή, αλλά επανάσταση στον τρόπο που προσέγγισα τη θεραπεία. Η αποδοχή του πόνου χωρίς να αφήνουμε να ορίσει την ταυτότητά μας λειτουργεί ως παράγοντας ανθεκτικότητας σε άτομα που αντιμετωπίζουν χρόνιες προκλήσεις.

Ο πόνος σου είναι αληθινός και οι δυσκολίες σου έχουν σημασία, αλλά εσύ δεν είσαι ο πόνος σου.

Η πρακτική του να κάθεσαι με την ενόχληση

Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε δύο αντιδράσεις στον συναισθηματικό πόνο. Είτε τον απωθούμε είτε συγχωνευόμαστε μαζί του εντελώς. Και οι δύο προσεγγίσεις μάς κρατούν κολλημένους.

Όταν άρχισα να μελετώ τα οικογενειακά μας μοτίβα μετά την κατάρρευση της αδερφής μου, παρατήρησα πώς όλοι μας είχαμε μάθει να χειριζόμαστε τον πόνο. Κάποιοι από εμάς έγιναν εργασιομανείς, ενώ άλλοι ανέπτυξαν άγχος. Μερικοί στράφηκαν σε ουσίες. Όλοι προσπαθούσαμε να αποφύγουμε να καθίσουμε με τα πραγματικά μας συναισθήματα.

Το να μαθαίνεις να κάθεσαι με τον πόνο σημαίνει:

  • Να αναγνωρίζεις τι πονάει χωρίς να προσπαθείς αμέσως να το διορθώσεις
  • Να αισθάνεσαι το πλήρες βάρος ενός συναισθήματος χωρίς να πνίγεσαι σε αυτό
  • Να αναγνωρίζεις σκέψεις όπως «θα νιώθω πάντα έτσι» ως σκέψεις, όχι γεγονότα
  • Να δίνεις στον εαυτό σου άδεια να μην είναι εντάξει ενώ ξέρεις ότι εξακολουθείς να είσαι ολοκληρωμένος

Αυτή δεν είναι εύκολη δουλειά. Η πρακτική διαλογισμού βοηθά τεράστια εδώ: είκοσι λεπτά κάθε πρωί απλά παρατηρώντας ό,τι προκύπτει. Χωρίς να το κρίνω ή να το διορθώνω, απλά το μαρτυρώ.

Γιατί η κατάρρευση χτίζει ανθεκτικότητα

Κάθε φορά που επιτρέπεις στον εαυτό σου να βιώσει πλήρως τον πόνο χωρίς να γίνει αυτός, χτίζεις ανθεκτικότητα. Ουσιαστικά διδάσκεις το νευρικό σου σύστημα ότι τα έντονα συναισθήματα δεν θα σε καταστρέψουν και ότι μπορείς να αισθάνεσαι βαθιά και να επιστρέφεις στο κέντρο σου.

Σκέφτομαι την αδερφή μου τώρα, έξι μήνες μετά από εκείνη τη στιγμή στο σούπερ μάρκετ. Δεν είναι «διορθωμένη» ούτε διαρκώς ευτυχισμένη, αλλά έχει μάθει κάτι ανεκτίμητο. Ξέρει ότι μπορεί να καταρρεύσει και να ξανασυναρμολογηθεί. Έχει βιώσει τη δική της ικανότητα να επιβιώσει από κάτι που φαινόταν ανυπέρβλητο. Αυτή είναι η πραγματική δύναμη.

Η παγίδα της ταυτότητας

Είμαστε γρήγοροι στο να μετατρέπουμε προσωρινές εμπειρίες σε μόνιμες ταυτότητες. «Περνάω κατάθλιψη» γίνεται «είμαι καταθλιπτικός». «Βιώνω άγχος» γίνεται «είμαι αγχώδες άτομο». «Πενθώ» γίνεται «είμαι σπασμένος».

Η γλώσσα έχει σημασία εδώ. Όταν οριζόμαστε από τον πόνο μας, του δίνουμε δύναμη να διαμορφώνει κάθε πτυχή της ζωής μας. Ωστόσο, όταν βλέπουμε τον πόνο ως κάτι που περνάει μέσα μας και όχι ως κάτι που είμαστε, όλα αλλάζουν.

Μπορείς να είσαι κάποιος που βιώνει τεράστια δυσκολία χωρίς να είσαι μια δύσκολη περίπτωση. Μπορείς να επεξεργάζεσαι ένα τραύμα χωρίς να είσαι τραυματισμένος ως βασική σου ταυτότητα. Μπορείς να θεραπεύεσαι χωρίς να είσαι για πάντα σπασμένος.

Χτίζοντας αληθινή ανθεκτικότητα

Η πραγματική ανθεκτικότητα χτίζεται σε εκείνες τις ήσυχες στιγμές όταν επιλέγεις να νιώσεις αντί να φύγεις. Όταν λυγίζεις στο αυτοκίνητό σου αλλά εξακολουθείς να εμφανίζεσαι για δείπνο. Όταν παραδέχεσαι ότι παλεύεις χωρίς να κάνεις τον αγώνα την ταυτότητά σου.

Το πιο ανθεκτικό άτομο που γνωρίζεις έχει πιθανώς κλάψει περισσότερο από όσο συνειδητοποιείς. Έχει πιθανώς στιγμές απόλυτης απόγνωσης και έχει αμφισβητήσει τα πάντα. Αλλά έχει επίσης μάθει να κρατάει όλα αυτά χωρίς να χάνεται μέσα τους.

Καταλαβαίνει ότι η κατάρρευση και η ανακάλυψη συχνά έρχονται μαζί. Ότι μερικές φορές, το να πέφτουμε κομμάτια είναι ο τρόπος που μαθαίνουμε να ξαναχτίζουμε πιο δυνατά. Οι δυνατοί άνθρωποι δεν είναι απαραίτητα σκληροί άνθρωποι που δεν κάμπτονται ποτέ.

Κάποτε νόμιζα ότι η ψυχολογία του πόνου υπαγόρευε την αποφυγή του με κάθε κόστος. Τώρα το βλέπω διαφορετικά: ως έναν αναπόφευκτο δάσκαλο που έρχεται είτε τον θέλουμε είτε όχι. Το ερώτημα δεν είναι αν θα βιώσεις πόνο, γιατί θα το κάνεις. Είναι αν θα τον αφήσεις να περάσει μέσα σου ή αν θα χτίσεις ολόκληρη τη ζωή σου γύρω του. Την επόμενη φορά που θα δεις κάποιον να περνά μια δυσκολία με αυτό που μοιάζει με χάρη, θυμήσου αυτό: είναι χαριτωμένος επειδή έχει μάθει να το κουβαλάει χωρίς να γίνεται αυτό. Και αυτή είναι μια δεξιότητα που μπορείς να μάθεις κι εσύ. Μία ανάσα, μία στιγμή και ένα συναίσθημα τη φορά.