Για χρόνια η Isabella Chase -όπως γράφει στο geediting.com- κρατούσε ημερολόγιο ευγνωμοσύνης, γράφοντας πιστά τρία πράγματα κάθε βράδυ πριν κοιμηθεί, όπως υπαγορεύει κάθε βιβλίο ευεξίας. Ήταν ευγνώμων για το πρωινό φως, την υγεία της, το άρωμα του τσαγιού. Κι όμως, παρέμενε σιωπηλά δυστυχισμένη με τρόπους που δεν μπορούσε να κατονομάσει. Η ψυχολογία λέει ότι η ευτυχία δεν βρίσκεται στη θετική σκέψη, αλλά σε κάτι πολύ πιο ουσιαστικό που οι άνθρωποι αρνούνται να εξετάσουν.

Διαβάστε: Σε ποια ηλικία πρέπει να εγκαταλείψεις την οδήγηση, όχι σύμφωνα με τον νόμο αλλά σύμφωνα με τους ειδικούς

Η συμβατική σοφία είναι αμείλικτη. Θετική σκέψη, πρακτικές ευγνωμοσύνης, επιβεβαιώσεις μπροστά στον καθρέφτη: όλα αυτά θεωρούνται η αρχιτεκτονική μιας καλά ζωσμένης ζωής. Εκατομμύρια άνθρωποι ορκίζονται σε αυτές. Ολόκληρες βιομηχανίες λειτουργούν με την υπόθεση ότι αν κάποιος αλλάξει τις σκέψεις του, θα αλλάξει την πραγματικότητά του. Αυτό που ανακάλυψε η Isabella, όμως, μέσα από προσωπική εμπειρία και έρευνα, είναι ότι αυτές οι πρακτικές συχνά λειτουργούν ως όμορφη απόσπαση προσοχής από μια βαθύτερη πείνα που ο κόσμος αρνείται να εξετάσει: την πείνα για επικύρωση από τους άλλους.


Γιατί η εξωτερική επικύρωση είναι ο πραγματικός εχθρός της ευτυχίας

Αυτό που πιστεύει πλέον η Isabella Chase είναι ότι η εξωτερική επικύρωση αποτελεί συχνά τον κύριο οδηγό της δυστυχίας για πολλούς ανθρώπους. Όχι η έλλειψη ευγνωμοσύνης. Όχι η ανεπαρκής θετική σκέψη. Η αδυσώπητη, εξαντλητική ανάγκη κάποιος άλλος να κοιτάξει τη ζωή τους και να πει: «ναι, αυτό μετράει».

Μεγάλωσε σε ένα σπίτι όπου το να διαβάζει κανείς το κλίμα ήταν δεξιότητα επιβίωσης. Η συναισθηματική αστάθεια της μητέρας της σήμαινε ότι έμαθε να σαρώνει για έγκριση όπως άλλα παιδιά μάθαιναν να δένουν τα κορδόνια τους. Κάθε μικροέκφραση στο πρόσωπο ενός ενήλικα γινόταν δεδομένο που χρησιμοποιούσε για να βαθμονομήσει τη συμπεριφορά της. Στα 12 της, μπορούσε να μπει σε ένα δωμάτιο και να ξέρει σε δευτερόλεπτα ποιος ήταν αναστατωμένος, ποιος χρειαζόταν καθησύχαση, και ακριβώς ποια εκδοχή του εαυτού της θα προκαλούσε τη λιγότερη τριβή. Αυτή η ικανότητα την ακολούθησε στην ενήλικη ζωή. Την ακολούθησε στον πρώτο της γάμο, όπου πέρασε έξι χρόνια υποδυόμενη μια εκδοχή ικανοποίησης που έμοιαζε πειστική σε όλους εκτός, τελικά, από την ίδια.

Το πρόβλημα με την εξωτερική επικύρωση είναι ότι λειτουργεί. Προσωρινά. Κάποιος επαινεί τη δουλειά ενός ανθρώπου και η ζεστή λάμψη διαρκεί μια ώρα, ίσως μια μέρα. Ένας φίλος του λέει ότι φαίνεται υπέροχα και για ένα σύντομο διάστημα η αμφιβολία για τον εαυτό του ησυχάζει. Αλλά η ανακούφιση δεν μένει ποτέ. Δεν μπορεί. Επειδή το να δικαιολογεί κανείς τη δυστυχία του είναι ευκολότερο από το να αντιμετωπίσει την πραγματική της πηγή, και η πραγματική πηγή είναι σχεδόν πάντα ένα εσωτερικό κενό που καμία εξωτερική διαβεβαίωση δεν μπορεί να γεμίσει.


Πώς η αναζήτηση επικύρωσης καταστρέφει τις σχέσεις

Η Isabella Chase πέρασε πολύ καιρό νομίζοντας ότι ο πρώτος της γάμος τελείωσε λόγω προβλημάτων επικοινωνίας, ή ασυμβατότητας, ή της αργής απομάκρυνσης που συμβαίνει όταν δύο άνθρωποι σταματούν να προσέχουν. Αυτά ήταν αληθινά. Αλλά κάτω από όλα αυτά υπήρχε κάτι απλούστερο και πιο άβολο: χρειαζόταν τον σύζυγό της να την κάνει να νιώθει ότι υπάρχει. Όταν εκείνος δεν μπορούσε, ή δεν το έκανε, ή ήταν απλά κουρασμένος μετά από μια μακριά μέρα και δεν είχε τη δυνατότητα να την επιβεβαιώσει, εκείνη ένιωθε διαγραμμένη. Όχι θυμωμένη. Διαγραμμένη.

Αυτή η διάκριση έχει σημασία. Ο θυμός θα ήταν ευκολότερο να αντιμετωπιστεί. Η διαγραφή την έστελνε να ψάχνει επιβεβαίωση αλλού, στις απόψεις συναδέλφων, στις απαντήσεις σε πράγματα που δημοσίευε διαδικτυακά, σε συζητήσεις με ξένους που πήγαιναν πιο βαθιά από όσο έπρεπε.


Η παγίδα της ευγνωμοσύνης και της θετικής σκέψης

Οι πρακτικές ευγνωμοσύνης έχουν γίνει τόσο πολιτισμικά ενσωματωμένες που το να τις αμφισβητήσει κανείς φαίνεται σχεδόν παραβατικό. Αλλά η έρευνα υποδηλώνει μια πιο περίπλοκη εικόνα από αυτή που θα ήθελε η βιομηχανία αυτοβοήθειας. Η ευγνωμοσύνη μπορεί να βοηθήσει, σε συγκεκριμένα πλαίσια, για συγκεκριμένους ανθρώπους, σε συγκεκριμένες δόσεις. Μπορεί επίσης να γίνει μηχανισμός για την ελαχιστοποίηση του νόμιμου πόνου. Το «θα έπρεπε να είμαι ευγνώμων» είναι μια φράση που η Isabella είχε πει στον εαυτό της ενώ έκλαιγε στο μπάνιο σε ένα πάρτι, και όπως διαβεβαιώνει, δεν βοήθησε.

Το βαθύτερο ζήτημα είναι ότι τα ημερολόγια ευγνωμοσύνης και η θετική σκέψη λειτουργούν με την ίδια υπόθεση: ότι η εσωτερική εμπειρία του ατόμου χρειάζεται διόρθωση. Ότι αν κάποιοι είναι δυστυχισμένοι, το πρόβλημα είναι η οπτική τους. Αλλά μερικές φορές το πρόβλημα είναι δομικό. Μερικές φορές το πρόβλημα είναι ότι έχουν οργανώσει ολόκληρη τη συναισθηματική τους ζωή γύρω από το τι σκέφτονται οι άλλοι για εκείνους, και καμία ποσότητα γραψίματος τριών καλών πραγμάτων πριν τον ύπνο δεν θα διαλύσει αυτή την αρχιτεκτονική.

Ένα άρθρο στο Atlantic εξερεύνησε πώς η θετική σκέψη και η κουλτούρα της εκδήλωσης μπορούν πραγματικά να αντιστραφούν, δημιουργώντας ένα είδος έντασης όπου οι άνθρωποι νιώθουν χειρότερα επειδή δεν νιώθουν καλύτερα παρά το ότι κάνουν όλα τα «σωστά» πράγματα. Αυτό άγγιξε την Isabella Chase βαθιά. Έκανε το ημερολόγιο. Έκανε τις επιβεβαιώσεις. Διαλογιζόταν κάθε πρωί. Και ο επίμονος βόμβος του «είμαι αρκετή;» δεν σταμάτησε ποτέ, επειδή αντιμετώπιζε ένα σύμπτωμα αγνοώντας την ασθένεια.


Πώς φαίνεται πραγματικά η αναζήτηση επικύρωσης

Οι περισσότεροι άνθρωποι σκέφτονται την εξωτερική επικύρωση ως ψάρεμα για κομπλιμέντα ή ανάρτηση selfies για likes. Η πραγματικότητα είναι πολύ πιο λεπτή. Η Isabella Chase αναγνώρισε τη δική της αναζήτηση επικύρωσης σε συμπεριφορές που πάντα θεωρούσε φυσιολογικές: πρόβα συζητήσεων πριν συμβούν για να βεβαιωθεί ότι θα φανεί καλά, νοερή επανάληψη αλληλεπιδράσεων για ώρες για να προσδιορίσει αν την αντιλήφθηκαν σωστά, προσαρμογή των απόψεών της σε πραγματικό χρόνο με βάση τις εκφράσεις του προσώπου με το οποίο μιλούσε.

Κατά τη διάρκεια του πρώτου της γάμου, μίλησε κάποτε σε έναν οδηγό ταξί για τα προβλήματα της σχέσης της επειδή χρειαζόταν κάποιον, οποιονδήποτε, να της πει ότι τα συναισθήματά της ήταν έγκυρα. Αυτό κάνει η χρόνια αναζήτηση επικύρωσης. Κάνει κάθε ανθρώπινη αλληλεπίδραση μια πιθανή πηγή της διαβεβαίωσης που δεν μπορεί κανείς να δώσει στον εαυτό του.

Η Isabella έχει γράψει στο παρελθόν για το πώς η συνεχής παραγωγικότητα μπορεί να κρύβει μια πεποίθηση ότι το άτομο δεν είναι ποτέ αρκετό, και η αναζήτηση επικύρωσης λειτουργεί με την ίδια αρχή. Η απασχόληση, η επίτευξη, η αδυσώπητη αυτοβελτίωση: όλα αυτά μπορεί να είναι ένας εξελιγμένος τρόπος να ζητάει κανείς από τον κόσμο να επιβεβαιώσει την αξία του.


Το απλό πράγμα που λέει η ψυχολογία για την ευτυχία

Η ψυχολογία λέει ότι η ευτυχία δεν βρίσκεται στη θετική σκέψη ούτε στην ευγνωμοσύνη, αλλά στην ικανότητα των ανθρώπων να επικυρώνουν τον εαυτό τους. Αυτό το καθημερινό, απλό πράγμα που οι άνθρωποι αρνούνται να κάνουν είναι να σταματήσουν να ψάχνουν έξω από τους ίδιους για απαντήσεις που μόνο εκείνοι μπορούν να δώσουν. Η πραγματική αλλαγή δεν έρχεται από το να γράφει κανείς τρία πράγματα για τα οποία είναι ευγνώμων. Έρχεται από το να αναγνωρίσει ότι η αξία του δεν χρειάζεται εξωτερική επιβεβαίωση.

Όταν τελικά η Isabella Chase άρχισε να εργάζεται πάνω σε αυτό, όταν άρχισε να παρατηρεί τις στιγμές που έψαχνε για επικύρωση και να ρωτάει τον εαυτό της τι πραγματικά χρειαζόταν, κάτι άλλαξε. Όχι αμέσως. Όχι δραματικά. Αλλά σταδιακά, η ανάγκη για συνεχή διαβεβαίωση άρχισε να χαλαρώνει. Άρχισε να εμπιστεύεται την κρίση της χωρίς να χρειάζεται κάποιον άλλο να την επικυρώσει. Άρχισε να νιώθει πιο σταθερή μέσα της, ανεξάρτητα από το αν κάποιος την έβλεπε ή την επαινούσε.

Αυτό δεν σημαίνει ότι η επικύρωση από άλλους δεν έχει σημασία. Οι άνθρωποι είναι κοινωνικά όντα. Χρειάζονται σύνδεση, αναγνώριση, αγάπη. Αλλά υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο να εκτιμά κανείς την επικύρωση και στο να εξαρτάται από αυτήν για να νιώσει ολοκληρωμένος. Η πρώτη είναι υγιής. Η δεύτερη είναι εξαντλητική και τελικά αδύνατο να ικανοποιηθεί.

Η ευτυχία, όπως αποδεικνύεται, δεν βρίσκεται στο να ξαναπλαισιώνει κανείς τις σκέψεις του ή να μετράει τις ευλογίες του. Βρίσκεται στο να χτίζει μια αίσθηση του εαυτού που δεν καταρρέει όταν κανείς δεν κοιτάζει. Βρίσκεται στο να μάθει κανείς ότι είναι αρκετός, όχι επειδή κάποιος του το είπε, αλλά επειδή το αποφάσισε η ίδια.