Τα ενήλικα παιδιά που δεν επισκέπτονται συχνά τους γονείς τους δεν είναι απαραίτητα αχάριστα ή εγωιστικά. Πολύ συχνά, απλώς αναπαράγουν το ίδιο μοντέλο αγάπης με το οποίο μεγάλωσαν -ένα μοντέλο όπου η αγάπη εκφραζόταν μέσα από την προσφορά και όχι μέσα από την παρουσία. Υπάρχει μια ιδιαίτερη μορφή ενοχής που συνοδεύει αυτούς τους ανθρώπους. Εμφανίζεται σε γιορτές, γενέθλια ή σε αναπάντητα τηλεφωνήματα. Βλέπουν άλλους να επιστρέφουν συχνά στο πατρικό τους και αναρωτιούνται γιατί οι ίδιοι δεν το κάνουν. Και η πιο εύκολη εξήγηση που δίνει η κοινωνία είναι απλή: «είσαι αχάριστος». Όμως η πραγματικότητα είναι πολύ πιο σύνθετη.

Πώς μαθαίνουμε τι σημαίνει αγάπη

Τα παιδιά δεν μαθαίνουν μόνο αν αγαπιούνται — μαθαίνουν πώς εκφράζεται η αγάπη.

Όταν ένας γονιός δείχνει την αγάπη του κυρίως μέσα από:

  • οικονομική στήριξη
  • πρακτικές λύσεις
  • φροντίδα της καθημερινότητας

Tότε το παιδί εσωτερικεύει ένα συγκεκριμένο μοτίβο: η αγάπη είναι αυτό που κάνεις για κάποιον, όχι αυτό που μοιράζεσαι μαζί του. Έτσι, μεγαλώνοντας, το άτομο συνεχίζει να αγαπά με τον ίδιο τρόπο:

  • τηλεφωνεί για να δει αν όλα λειτουργούν
  • στέλνει χρήματα ή βοήθεια
  • φροντίζει πρακτικά ζητήματα

Αλλά η απλή παρουσία — το να καθίσει χωρίς σκοπό με τους γονείς του — μοιάζει ξένη.

Σύμφωνα με έρευνα στο περιοδικό Development and Psychopathology, σχετικά με την θεωρία του συναισθηματικού δεσμού που αναπτύχθηκε αρχικά από τον John Bowlby, οι πρώιμες εμπειρίες των παιδιών με τους φροντιστές τους διαμορφώνουν αυτό που ο ίδιος ονόμασε «εσωτερικά λειτουργικά μοντέλα», γνωστικά και συναισθηματικά πρότυπα που διαμορφώνουν τις προσδοκίες σχετικά με τις σχέσεις, καθοδηγούν τη συμπεριφορά σε κοινωνικές καταστάσεις και παραμένουν μέχρι την ενηλικίωση. Αυτά τα μοντέλα λειτουργούν σε μεγάλο βαθμό εκτός της συνειδητής αντίληψης, επηρεάζοντας τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι συνδέονται, τι περιμένουν από τους άλλους και πώς εκφράζουν τη φροντίδα τους.

Γιατί κάποια παιδιά απομακρύνονται από τους γονείς τους

Πολλοί ενήλικες που μεγάλωσαν με συναισθηματικά απόμακρους γονείς αναπτύσσουν ένα αποφευκτικό στυλ δεσμού.

Εξωτερικά φαίνονται ανεξάρτητοι:

  • δεν επιζητούν στενή επαφή
  • αποφεύγουν την εξάρτηση

Όμως στην πραγματικότητα, νιώθουν την ίδια συναισθηματική ανάγκη, απλώς δεν έχουν μάθει να την εκφράζουν. Όταν επισκέπτονται τους γονείς τους, έρχονται αντιμέτωποι με ένα πρόβλημα: Δεν έχουν «σενάριο» για το πώς να είναι απλώς παρόντες. Έτσι, επιστρέφουν σε αυτό που ξέρουν: Στο να προσφέρουν βοήθεια, να λύνουν προβλήματα και να οργανώνουν πρακτικά θέματα, κι όχι απαραίτητα για να συνδεθούν συναισθηματικά.

Ένα μοτίβο που περνά από γενιά σε γενιά

Τα ευρήματα της έρευνας σχετικά με τη διαγενεακή μετάδοση του συναισθηματικού δεσμού είναι εντυπωσιακά. Μια μετα-ανάλυση του καθηγητή ανθρώπινης ανάπτυξης,  van IJzendoorn έδειξε ότι το 75% των μητέρων και των βρεφών παρουσίαζαν αντίστοιχες ταξινομήσεις ασφαλούς έναντι ανασφαλούς συναισθηματικού δεσμού.

Η «ψυχολογική διάθεση των γονέων σε σχέση με τον συναισθηματικό δεσμό» προέβλεπε το πρότυπο συναισθηματικού δεσμού του βρέφους τους. Οι γονείς που αποστασιοποιούνται, αυτοί που ελαχιστοποιούν τη σημασία των στενών σχέσεων και δίνουν έμφαση στην αυτονομία, τείνουν να μεγαλώνουν παιδιά που αναπτύσσουν πρότυπα αποφυγής στον συναισθηματικό δεσμό. Ο κύκλος αυτός δεν έχει να κάνει με παραμέληση ή κακοποίηση. Έχει να κάνει με τον συναισθηματικό τύπο. Έχει να κάνει με το τι προβάλλεται ως πρότυπο, τι επιβραβεύεται και τι απουσιάζει.

Μια μελέτη των Obegi, Morrison και Shaver εξέτασε συγκεκριμένα τη διαγενεακή μετάδοση του στυλ προσκόλλησης στις σχέσεις μητέρας-κόρης. Η διάσταση της αποφυγής, που αντανακλά την αμηχανία απέναντι στη σωματική και συναισθηματική εγγύτητα, ήταν ο ισχυρότερος προγνωστικός παράγοντας της οργάνωσης της προσκόλλησης των κορών. Οι μητέρες με υψηλό βαθμό αποφυγής είχαν κόρες που επίσης παρουσίαζαν υψηλό βαθμό αποφυγής. Η αμηχανία απέναντι στην εγγύτητα δεν παρέλειψε μια γενιά. Μεταδόθηκε με την ίδια αξιοπιστία όπως τα οικογενειακά πορσελάνινα, απλώς λιγότερο ορατά.

Ωστόσο, συχνά από την πλευρά των γονιών, η κατάσταση μοιάζει ακατανόητη  και επώδυνη. Πολλές φορές σκέφτονται: «Τα έδωσα όλα. Δούλεψα. Πρόσφερα. Γιατί δεν έρχεται;» Αυτό που δεν βλέπουν είναι ότι το παιδί δεν απορρίπτει την αγάπη, απλώς την εκφράζει με τον ίδιο τρόπο που τη διδάχθηκε. Δηλαδή την εκφράζει από απόσταση, μέσα από πράξεις και χωρίς συναισθηματική εγγύτητα. Όταν ο κύριος τρόπος με τον οποίο ένας γονιός εκφράζει την αγάπη του είναι λειτουργικός – παρέχοντας, φροντίζοντας, επιλύοντας προβλήματα, οργανώνοντας – το παιδί αναπτύσσει ένα αντίστοιχο μοντέλο, στο οποίο η διατήρηση της σχέσης μοιάζει περισσότερο με διοικητική διαχείριση παρά με οικειότητα. Το να επισκέπτεσαι κάποιον για το χατίρι της επίσκεψης, χωρίς πρόγραμμα και χωρίς κάτι να διορθώσεις, δεν βγάζει νόημα. Φαίνεται άσκοπο. Και έτσι οι επισκέψεις γίνονται σπάνιες, όχι επειδή το παιδί δεν νοιάζεται, αλλά επειδή η μορφή φροντίδας που έμαθε δεν περιλαμβάνει το να κάθεται στο ίδιο δωμάτιο χωρίς κάποιο παραγωγικό λόγο.

Τίποτα από όλα αυτά δεν δικαιολογεί την αδιαφορία. Μερικά ενήλικα παιδιά πραγματικά δεν καταβάλλουν αρκετή προσπάθεια, ενώ μερικοί γονείς έκαναν ό,τι μπορούσαν με πραγματική συναισθηματική ζεστασιά, την οποία τα παιδιά τους δεν ανταποδίδουν πλέον. Αλλά για έναν σημαντικό αριθμό οικογενειών, το μοτίβο είναι πιο επαναληπτικό από ό,τι φαίνεται στην επιφάνεια. Το παιδί δεν απορρίπτει αυτό που του δόθηκε. Το αναπαράγει. Αγαπάει ακριβώς με τη γλώσσα που του διδάχθηκε, και το χάσμα ευχέρειας μεταξύ της λειτουργικής αγάπης και της συναισθηματικής παρουσίας είναι κάτι που καμία από τις δύο γενιές δεν έχει το λεξιλόγιο να ονομάσει.

Η λύση δεν είναι η ενοχή. Η ενοχή ενισχύει το πρόβλημα. Η λύση είναι να αναγνωρίσουμε το μοτίβο για αυτό που είναι, να κατανοήσουμε ότι τόσο οι γονείς όσο και τα παιδιά λειτουργούν με βάση το ίδιο κληρονομικό πρότυπο, και σιγά-σιγά, ατελώς, να μάθουμε μια διαφορετική γλώσσα αγάπης. Μια γλώσσα που περιλαμβάνει το να εμφανίζεσαι χωρίς να έχεις να προσφέρεις τίποτα εκτός από τον εαυτό σου.