Όταν κάποιος φτάνει στη συνταξιοδότηση χωρίς στενούς φίλους, η πρώτη σκέψη είναι ότι πρέπει να απώθησε τους ανθρώπους από κοντά του. Η ψυχολογία όμως προτείνει μια διαφορετική εξήγηση που αλλάζει ριζικά την αντίληψή μας για τη μοναξιά στην τρίτη ηλικία. Ορισμένοι άνθρωποι φτάνουν σε μεγαλύτερη ηλικία χωρίς κοντινές σχέσεις όχι επειδή έλειπαν οι επαφές, αλλά επειδή έλειπε η αμοιβαιότητα στις σχέσεις τους.

Αυτό δεν αποτελεί διάγνωση ούτε εξηγεί κάθε περίπτωση μοναξιάς σε μεγαλύτερη ηλικία. Η απομόνωση μπορεί να προέρχεται από πένθος, ασθένεια, αναπηρία, φτώχεια, μετεγκατάσταση, οικογενειακή αποξένωση, διαζύγιο ή τη σταδιακή συρρίκνωση της κοινωνικής ζωής. Ωστόσο, το μοτίβο είναι αρκετά συχνό για να το αναγνωρίσουμε: ένας άνθρωπος μπορεί να περάσει μια ζωή προσφέροντας χρησιμότητα, διαθεσιμότητα και συναισθηματική σταθερότητα, και παρόλα αυτά να καταλήξει χωρίς καμία σχέση όπου να λαμβάνει ανταποδοτική φροντίδα.

Διαβάστε:  Γιατί κάποιοι δυσκολεύονται να δεχτούν ακριβά δώρα; Η ψυχολογία δίνει την απάντηση


Η μοναξιά δεν σημαίνει έλλειψη συμπάθειας

Το πρώτο λάθος είναι να ηθικολογούμε τη μοναξιά. Ένας άνθρωπος χωρίς στενούς φίλους συχνά αντιμετωπίζεται σαν η κοινωνική του ζωή να αποκαλύπτει τον χαρακτήρα του. Η ψυχολογία όμως δείχνει ότι η μοναξιά στην τρίτη ηλικία αντανακλά ευρύτερες δυνάμεις.

Η Εθνική Ακαδημία Επιστημών, Μηχανικής και Ιατρικής των ΗΠΑ έχει χαρακτηρίσει την κοινωνική απομόνωση και τη μοναξιά μεταξύ ηλικιωμένων ως σοβαρούς κινδύνους δημόσιας υγείας. Μια συστηματική ανασκόπηση του 2021 στο PLOS ONE διαπίστωσε ότι περίπου ένας στους τέσσερις ηλικιωμένους σε χώρες υψηλού εισοδήματος βιώνει μοναξιά τουλάχιστον κάποιες φορές.

Αυτό μετατοπίζει το ερώτημα μακριά από την κατηγοριοποίηση. Αν η μοναξιά είναι τόσο κοινή, τότε δεν μπορεί να εξηγηθεί μόνο από δυσάρεστη συμπεριφορά. Αντανακλά επίσης τη δομή της ζωής, την υγεία, τους κοινωνικούς κανόνες και την ποιότητα των διαθέσιμων σχέσεων.

Η ποιότητα είναι το κρίσιμο σημείο. Ένας άνθρωπος μπορεί να έχει παιδιά, γείτονες, πρώην συναδέλφους, αδέλφια, φίλους από την εκκλησία, ξαδέλφια και γνωστούς, αλλά να μην έχει κανέναν που να γνωρίζει πόσο κουρασμένος είναι πραγματικά. Η κοινωνική επαφή και η συναισθηματική οικειότητα δεν είναι το ίδιο πράγμα.


Ο άνθρωπος στον οποίο όλοι στηρίζονται

Ορισμένοι άνθρωποι γίνονται η συναισθηματική υποδομή των οικογενειών και των κοινοτήτων τους. Θυμούνται ραντεβού, διαμεσολαβούν σε συγκρούσεις, παρέχουν μεταφορές, χρήματα, γεύματα, υπομονή, φροντίδα παιδιών και ηλικιωμένων. Είναι αυτοί που απαντούν στο τηλέφωνο όταν κάποιος φοβάται, ντρέπεται, θυμώνει ή καταρρέει.

Επειδή είναι τόσο αξιόπιστοι, οι άλλοι σταματούν να τους βλέπουν ως ανθρώπους με ανάγκες. Ο ρόλος τους γίνεται η ταυτότητά τους. Είναι ο δυνατός, ο ήρεμος, ο πρακτικός, αυτός που μπορεί να τα διαχειριστεί όλα.

Αυτός ο ρόλος μπορεί να είναι γεμάτος αγάπη, νόημα και βαθιά επιλογή. Η φροντίδα δεν είναι αυτόματα παγίδα. Πολλοί άνθρωποι βρίσκουν σκοπό στο να είναι εκεί για τους άλλους. Το πρόβλημα ξεκινά όταν μια σχέση έχει χώρο μόνο για την αγωνία ενός ατόμου. Με τον καιρό, το αξιόπιστο άτομο μπορεί να μάθει ότι η αξία του εξαρτάται από το να μην χρειάζεται πολλά.

Έτσι ένας κοινωνικά συνδεδεμένος άνθρωπος μπορεί να γίνει συναισθηματικά μόνος. Οι μέρες του μπορεί να είναι γεμάτες ανθρώπους, αλλά η ροή της φροντίδας ταξιδεύει κυρίως προς τα έξω. Τον χρειάζονται, αλλά δεν τον γνωρίζουν. Τον εκτιμούν, αλλά δεν τον ελέγχουν. Είναι κεντρικός, αλλά δεν τον κρατούν.


Όταν η φροντίδα γίνεται αυτοαφάνιση

Η ψυχολογία έχει χρήσιμη ορολογία γι' αυτό. Μια έννοια είναι η αμετρίαστη κοινωνικότητα, ένα μοτίβο στο οποίο η ανησυχία για τους άλλους γίνεται τόσο υπερβολική που το εαυτό παραμελείται. Η έρευνα των Heidi Fritz και Vicki Helgeson διέκρινε την υγιή κοινωνικότητα από μια πιο δαπανηρή μορφή υπερεμπλοκής με τα προβλήματα άλλων ανθρώπων.

Μια άλλη σχετική έννοια είναι η αυτοσίγηση. Η κλίμακα Silencing the Self των Dana Crowley Jack και Diana Dill εξέτασε μοτίβα στα οποία οι άνθρωποι αναστέλλουν τη δική τους έκφραση για να διατηρήσουν τη σύνδεση και να αποφύγουν τη σύγκρουση σε στενές σχέσεις.

Απλά, ορισμένοι άνθρωποι εκπαιδεύονται, από την οικογένεια, τον πολιτισμό, το γάμο, τους ρόλους φύλου ή την πρώιμη επιβίωση, να διατηρούν σχέσεις γινόμενοι χαμηλών απαιτήσεων. Δεν ζητούν άμεσα. Δεν παραπονιούνται. Διατηρούν την ειρήνη. Προβλέπουν τις ανάγκες των άλλων. Ελαχιστοποιούν τη δική τους μοναξιά επειδή κάποιος άλλος φαίνεται πάντα να έχει το μεγαλύτερο πρόβλημα.

Αυτό μπορεί να μοιάζει με καλοσύνη. Συχνά είναι καλοσύνη. Αλλά αν γίνει κανόνας ζωής, μπορεί να εμποδίσει τη στενή φιλία να σχηματιστεί. Η φιλία χρειάζεται γενναιοδωρία, αλλά χρειάζεται και αυτοαποκάλυψη. Αν ένα άτομο δεν φέρνει ποτέ τις δικές του ανάγκες στο τραπέζι, οι άλλοι μπορεί να μην μάθουν ποτέ πώς να τις καλύψουν.


Η συνταξιοδότηση αποκαλύπτει αυτό που η εργασία έκρυβε

Η ηλικία συνταξιοδότησης κάνει αυτό το μοτίβο πιο ορατό επειδή τόσα πολλά υποστηρικτικά στοιχεία εξαφανίζονται. Η εργασία παρείχε τακτική επαφή. Τα παιδιά μπορεί να έχουν μεγαλώσει. Οι γονείς μπορεί να έχουν φύγει. Ο σύζυγος μπορεί να έχει πεθάνει, φύγει, αρρωστήσει ή να παραμείνει συναισθηματικά απρόσιτος. Ο παλιός ρόλος του να είσαι χρήσιμος μπορεί να παραμένει, αλλά τα καθημερινά συστήματα που δημιουργούσαν περιστασιακή ανήκουσα μπορεί να συρρικνωθούν.

Για κάποιον που έχει περάσει δεκαετίες ως βοηθός, αυτό μπορεί να είναι σοκ. Μπορεί να ανακαλύψει ότι πολλοί άνθρωποι βασίστηκαν σε αυτόν, αλλά λίγοι έχτισαν μαζί του αμοιβαία φιλία. Μπορεί να ήταν επαφή κρίσης για όλους τους άλλους, αλλά να μην έχει κανέναν που μπορεί να καλέσει χωρίς να ζητήσει συγγνώμη που είναι βάρος.

Αυτό είναι ένα από τα σιωπηλά κόστη του να βασίζονται υπερβολικά σε κάποιον. Η σχέση μπορεί να φαίνεται δυνατή από έξω επειδή η επαφή είναι συχνή και η εξάρτηση υψηλή. Αλλά η εξάρτηση δεν είναι οικειότητα. Ένας άνθρωπος μπορεί να είναι απαραίτητος για τη λειτουργία κάποιου άλλου χωρίς να είναι συναισθηματικά κοντά του.

Αυτή η διάκριση είναι επώδυνη. Εξηγεί γιατί ορισμένοι ηλικιωμένοι αισθάνονται μόνοι ακόμα και μέσα σε πολυάσχολες οικογένειες. Μπορεί να περιβάλλονται από ανθρώπους που τους αγαπούν με κάποιο τρόπο, αλλά που δεν έχουν ποτέ εξασκήσει περιέργεια γι' αυτούς. Κανείς δεν ρωτά τι χρειάζονται επειδή όλοι υποθέτουν ότι είναι αυτοί που παρέχουν.


Η κρυφή "συμφωνία"

Η υπερπροσφορά συχνά βασίζεται σε μια συμφωνία που το άτομο μπορεί να μην αντιλαμβάνεται συνειδητά: αν είμαι αρκετά χρήσιμος, δεν θα εγκαταλειφθώ. Αν είμαι αρκετά εύκολος, δεν θα απορριφθώ. Αν φροντίζω όλους τους άλλους, θα υπάρχει πάντα μια θέση για μένα.

Η συμφωνία μπορεί να λειτουργεί για χρόνια. Κερδίζει εμπιστοσύνη, έπαινο και ανήκουσα. Αλλά δεν δημιουργεί πάντα οικειότητα, επειδή η οικειότητα απαιτεί τον κίνδυνο να είσαι ενοχλητικός. Απαιτεί να πεις: «Φοβάμαι», «Είμαι μόνος», «Είμαι θυμωμένος», «Χρειάζομαι βοήθεια» ή «Δεν μπορώ να είμαι ο δυνατός σήμερα».

Για κάποιον που έχει χτίσει την ταυτότητά του γύρω από το να είναι ο αξιόπιστος, αυτές οι προτάσεις μπορεί να φαίνονται σχεδόν ηθικά λάθος. Μπορεί να φοβάται ότι η ανάγκη θα τον κάνει εγωιστή. Μπορεί να φοβάται ότι η ειλικρίνεια θα αναστατώσει την εύθραυστη ισορροπία της οικογένειας. Μπορεί να φοβάται ότι αν σταματήσει να είναι χρήσιμος, δεν θα μείνει τίποτα για να αγαπήσουν οι άλλοι.

Έτσι συνεχίζει να δίνει. Οι άνθρωποι συνεχίζουν να παίρνουν. Όχι πάντα κακόβουλα. Συχνά, κανείς δεν προσπαθεί να τον εκμεταλλευτεί. Όλοι απλά έχουν προσαρμοστεί σε μια ρύθμιση στην οποία οι ανάγκες ενός ατόμου είναι ορατές και οι ανάγκες του άλλου ατόμου υπονοούνται ότι δεν υπάρχουν.


Τι αλλάζει αυτή η κατανόηση

Ο στόχος δεν είναι να ρομαντικοποιήσουμε τη μοναξιά ή να προσποιηθούμε ότι κάθε έλλειψη φίλων είναι ευγενής υποφορά. Είναι να περιπλέξουμε την αντανακλαστική κρίση.

Ένας άνθρωπος που φτάνει στην ηλικία συνταξιοδότησης χωρίς στενούς φίλους μπορεί να μην είναι ψυχρός. Μπορεί να ήταν συναισθηματικά υπεραπασχολημένος για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής του. Μπορεί να πέρασε τόσο πολύ χρόνο ακούγοντας που ξέχασε πώς είναι να σου κάνουν μια πραγματική ερώτηση. Μπορεί να μπέρδεψε το να τον χρειάζονται με το να τον γνωρίζουν επειδή, για δεκαετίες, το να τον χρειάζονται ήταν η μόνη σταθερή μορφή αγάπης διαθέσιμη.

Η συμβουλευτική του Γενικού Χειρουργού των ΗΠΑ το 2023 για την κοινωνική σύνδεση προειδοποίησε ότι η μοναξιά και η απομόνωση συνδέονται με υψηλότερους κινδύνους καρδιακών παθήσεων, εγκεφαλικού επεισοδίου, άνοιας, κατάθλιψης, άγχους και πρόωρου θανάτου. Αυτό καθιστά το συναισθηματικό μοτίβο περισσότερο από μια λυπηρή ιδιωτική ιστορία. Είναι ζήτημα υγείας, οικογενειακό ζήτημα και κοινωνικό ζήτημα.

Για το άτομο που βρίσκεται μέσα σε αυτό, το πρώτο βήμα συχνά δεν είναι να βρει ένα πλήθος. Είναι να βρει μία σχέση όπου ο παλιός ρόλος μπορεί να μαλακώσει. Ένα μέρος όπου δεν χρειάζεται να είναι εντυπωσιακός, χρήσιμος, χαρούμενος ή ατελείωτα κατανοητικός. Ένα άτομο που ρωτά, και συνεχίζει να ρωτά: «Τι χρειάζεσαι;»

Η στενή φιλία δεν χτίζεται μόνο με επαφή. Χτίζεται με αμοιβαία προσοχή. Και για ορισμένους ανθρώπους που φτάνουν σε μεγαλύτερη ηλικία μόνοι, το τραύμα δεν είναι ότι δεν έδωσαν ποτέ αρκετά. Είναι ότι έδωσαν τόσο πολύ για τόσο καιρό που κανείς δεν παρατήρησε ότι περίμεναν να λάβουν.